Le grand troc

Voilà, ça faisait longtemps que La duchesse, Truikipu et moi y songions, longtemps que l’idée déambulait dans nos petites têtes bouillonnantes … et enfin, nous nous sommes décidées.

C’est parti : appel à toutes les copines de copines de copines, rencard ce samedi pour « Le grand troc de la mort ». Un seul mot d’ordre : venir avec un maximum de nos fringues qui commençaient à être sérieusement investies par une colonie d’acariens. Celles mises au statuts de « Knock Out » pour diverses raisons, au choix : trop petites (souvent !), trop grandes (plus rare bizarrement …), achetées sur un coup de tête, pas mettables, trop rouges, pas assez noires, tentative de style avortée et j’en passe …

Le rendez-vous est fixé à 15h samedi chez moi-même.

A savoir avant de lancer l’invitation : ne pas être une maniaque de l’ordre. Exit les victimes de Troubles Obsessionnel Compulsifs. Soyez prêtes à affronter une version Beyrouth de votre petit nid douillet.
Par exemple, on a frôlé de prêt la catastrophe : si l’on avait opté pour la grotte de Truikipu, on aurait été contraint d’appeler Dr House (rhaaaaaaa) pour élucider son cas d’attaque nerveuse. Eh oui, notre chère Truikipu, malgré son pseudo évocateur et provocateur est une vraie obsessionnelle du rangement. Chez elle, point de magazine négligemment posé sur la table basse, point de pull sur le dossier d’une chaise, point de mouton baroudant sous le canapé …

En parlant de moutons, revenons donc aux notres : à 16 heures, les lieux étaient investis. C’est là qu’on peut observer un phénomène assez étrange : la mutation de la femme à l’approche de l’hypothétique bonne affaire vestimentaire. Phénomène que vous observerez couramment au début des mois de Janvier et Juillet … respectivement les soldes d’hiver et d’été pour celles qui suivent.
En l’espace de 10 minutes, mon salon était tapissé de pantalons, robes, vestes, jupes, chaussures … chacune d’entre nous avions déballé nos affaires en s’improvisant vendeuse de quelques instants.

Et bien sûr, je vous laisse imaginer la dépense d’énergie consécutive à cette après midi de folie, nous avions donc prévue le ravitaillement en bonne et due forme, qui a débuté en goûter (cookies, macarons, jus de fruit) et qui assez rapidement évolué en apéro (chips, cacahuètes et rosé) et à la fin duquel, curieusement, nous nous sommes retrouvées avec un rab d’affaires trop petites ... aurions nous mangé d’avantage de calories que nous en avions brûlées ????

Pour conclure, une après-midi troc c’est quoi ?
Une façon d’échanger un truc qu’on ne met plus (voire qu’on n’a jamais mis), contre un autre truc qu’on va porter jusqu’à l’usure… ou pas.
Mais c’est aussi et surtout une manière de découvrir les copines de copines de copines, et à ce propos, je fais une spéciale dédicace à Anga, une très chouette fille qui tient un très chouette blog.

Sur ce, je file mettre mon tout nouveau trench « Comptoir des Cotonniers » kaki, que j’ai brillamment troqué contre … le même trench « Comptoir des Cotonniers » en beige.
C’est pas la classe ça ?

DWW faiseuse de bonnes affaires

Veni, Vidi, Vici

La duchesse 1 - Souris 0 ...

La guerre est déclarée

J’ai un nouveau compagnon …

Bon, il est arrivé de façon un peu impromptue, il est plus petit et beaucoup plus rapide que ce que j’aurais voulu …

Pour être tout à fait franche, mon compagnon, en fait c’est une compagne et pour être encore plus franche, cette compagne en fait c’est … une souris !!!

Là, j’essaye de la jouer blasée et détendue, genre « oui, j’ai une souris à la maison mais bon, c’est pas la petite bête qui va manger la grosse et bla bla bla » mais en fait, j’ai alerté la terre entière pour venir me débarrasser de ce monstre (la garde républicaine est en chemin d’ailleurs), ça fait deux jours que je ne dors plus (je suis sûre que la vicieuse attends que je sois paisiblement assoupie pour pouvoir me grignoter les pieds !) et je n’ose même plus m’approcher de la cuisine parce que je suis sûre que c’est là où elle se cache (tapie dans l’ombre, attendant la première occasion pour me sauter au visage !).

Certaines bonnes âmes essayent de me rassurer « oh ! Mais une souris c’est tout petit et tout mignon, tu sais comme Mickey ou Jerry dans Tom et Jerry !! » Ouais, ben on voit bien que c’est pas vôtre appartement qui est infesté par la vermine ! Parce que si on file la métaphore Tom et Jerry, bah moi je serais plutôt Mammy two shoes, vous savez, celle qui est juchée sur son tabouret en poussant des cris d’orfraie !

Bah voilà, moi qui ai réponse à tout, là, je sèche … Bien sûr j’ai installé des pièges (avec, sur les bons conseils du vendeur du BHV, du chocolat et des amandes … parce qu’en plus, ça mange pas n’importe quoi la vermine !) mais rien qu’à l’idée que je vais peut être la voir courir vers son festin et qu’après, éventuellement, je devrais jeter la tapette avec une souris morte dedans … j’ai les nerfs qui lâchent !

Donc, j’en appelle à vot’ bonté, m’ssieux dames … si quelqu’un pouvait faire quelque chose (me prêter un chat – arme de destruction massive par exemple …)

La duchesse

Méa Culpa

Un mois que je n’ai pas écrit de billet.
Honte sur moi … Il faut dire que, ces dernières semaines, ma vie ressemble à peu de chose près à la surface d’une piscine (avant que koubiak ne saute dedans).
Le calme plat … si tant est que l’on puisse parler de calme avec une mini-tornade de 2 ans, en pleine phase d’opposition-réaction-action. Oui, il semblerait que le p’tit doux soit en passe de devenir un gros dur.

Voilà un exemple de scène représentative de la tendance actuelle et de l'ambiance du foyer : le p’tit doux arrive en courant (oui, je précise, à 2 ans, p’tit doux ne sait toujours pas marcher : il ne sait que courir, c’est un phénomène assez étrange) et en criant (de même, il ne sait point parler mais uniquement vociférer) : « Ye veux un Bonbooooooooooon !!!! ». Moi, en bonne DWW qui se respecte et qui tente un semblant d’éducation, je lui dis fermement « Comment est-ce qu’on demande ? » et lui, à l’appât du gain il concède un « siteupé Mamaaan ! » (toujours en mugissant).
Je lui tend donc un bonbon, et là, je vous le donne en mille : p’tit doux le prend et le jette furieusement par terre en criant « Non !! Pas de bonbon !! ».
Je vous avoue que je ne sais qu’en penser et que je suis un brin inquiète en me projetant 15 ans plus tard, quand p’tit doux flirtera avec la majorité ….

Bon hormis mon raz de marée ambulant, il y a quand même une chose notable qui s’est passé ces dernières semaines dans ma petite vie placide : mon DW Husband s’est essayé au cinéma, et ma foi, le résultat vaut le coup d’œil, si si si.
Donc je vais faire sa petite promo : courrez, volez, que dis-je : bondissez dans les salles, voir « Le Crime est notre Affaire », c’est poilant, désopilant, charmant et encore tout plein de chouettes participes présents. DWH c’est un des principaux suspects : Raphaël, celui qui a l’air très très méchant, avec ses cheveux gominés et son regard noir … ça me fait penser qu’il faudrait que je le briffe pour gronder le p’tit doux avec la même tête, il serait sûrement plus efficace que moi…

Voilà, sur ces bonnes paroles, je m’en vais potasser assidûment mon Florence Pernoud « J’élève mon enfant », avant qu’il ne s’essaye au braquage de la Grande Récré…

DWW mère dépassée

C'est la crise

Vous l’avez sans doute remarqué, l’inspiration fait un peu défaut en ce moment … Faut dire qu’il ne se passe pas grand-chose … J’ai donc le choix entre vous faire un billet hyper sérieux sur la crise ou vous faire un top ten et comme je trouve que ce blog est bien trop futile … j’ai choisi la crise …

Donc voilà, tout a commencé avec l’histoire des subprimes aux Etats-Unis, il y a quelques années, puis la faillite de Lehman Brothers qui a entraîné le monde entier dans une crise financière inéluctable …

Non, j’rigole !! Je laisse ça à Laurence Ferrari et à la place je vous gratifie d’un de mes désormais célèbres tops … et aujourd’hui, c’est le top ten de tout ce qui est fait exprès pour m’énerver …

1. Le vieux qui se met, tous les jours, dans ma ligne, à la piscine et qui nage trop lentement, qui fait en sorte que personne ne puisse le dépasser et qui t’insultes si jamais t’essayes… (M le Vieux, si tu me lis c’est toi et moi, demain, dernière ligne … et on verra bien qui de nous deux est le plus malin …)

2. La France entière qui pense que le parisien est snob, mal poli et pressé … si bien que, à peine arrivé à la gare / l’aéroport de n’importe quelle autre ville de France, on se mange inlassablement les mêmes réflexions qui commencent toujours par « Ah, vous les parisiens … » (Non, je ne suis pas une sale parisienne trop pressée, je te demande juste gentiment si tu veux bien te pousser, histoire que je puisse sortir de la gare avec ma valise de 10,5 tonnes !)

3. La mode, qui a décidé que cet hiver, ça serait talons de 15 cm ou rien … Il faut savoir que AUCUNE fille normalement constituée ne peut marcher avec des chaussures aussi hautes. Ou alors on a une démarche de flamand rose. Ou alors on est Vincent Mac Doom !

4. Les parents qui amènent leurs enfants dans un endroit où il va falloir faire la queue plus d’une demi heure (à tous les coups, ces chers chérubins se chamaillent, bousculent tout le monde, demandent, toutes les 30 secondes « quand est-ce qu’on arrive ? » et, le cas échéant, pleurent !)

5. Les médias qui, depuis plusieurs semaines, font leur une sur le choc boursier, la baisse du pouvoir d’achat, les faillites étatiques (à croire qu’on a finit par trouver un vaccin contre le sida et à soigner la faim dans le monde) … et nous disent qu’il faut, surtout, ne pas paniquer …

6. Les recruteurs qui ne doutent de rien … C'est-à-dire ceux qui veulent des gens diplômés, motivés et expérimentés, mais surtout pas intéressés par l’argent …

7. Les mecs (ça faisait longtemps …) qui, apparemment, attendent que maintenant ce soit nous qui draguions, appelions et payions la moitié de l’addition (j’ai comme l’impression qu’on s’est faites avoir avec cette histoire d’égalité des sexes …)

8. Le prix de l’immobilier à Paris, qui est si exorbitant que même Ikea ne peut pas se payer le luxe d’y avoir un magasin … ce qui nous oblige à prendre 1 RER et 2 bus pour atteindre cet eldorado de la déco bon marché !

9. Les impôts … (je pense que ça se passe d’explication …)

10. Les gens qui t’appellent juste pour passer le temps … Ca donne généralement : « Salut, comment ça va ? Je voulais juste prendre de tes nouvelles bla bla bla … Bon, faut que je te laisse là, le métro arrive … » Non, mais sérieusement, vous pensez vraiment qu’on s’en rend pas compte ?

La duchesse

Week-end de glande ... hummm c'est bon!

Ahhhhhhhhhh…je l’attendais depuis si longtemps…je suis la femme la plus heureuse du monde entier…je l’aimeeeeeeeeeee !!

Mais non pas un mec, quelle idée ! Nannnnnnnn, le Week-End !! Il est là et il est à moi tout entier et ça, ça me remplit de joie!!
Parce que ce WE n’est pas une WE comme les autres. C’est un WE de grande, très grande glandouille.

Mon entourage ne comprend pas que je puisse être heureuse à cette idée de m’enfermer chez moi, sans vouloir voir personne et me contenter de me scotcher sur le canap’ avec des séries/films à mater et (toujours à portée de main) à ma droite mes clopes et à ma gauche du coca (zéro quand même…) et accessoirement de quoi bouffer, parce que bon, on croit que c’est de tout repos, mais faut de l’énergie quand même pour ce marathon de mauvaise hygiène de vie !

On fait d’abord le plein le vendredi soir parce qu’on a encore de l’énergie, ce qui comprend donc : les courses de bouffe, pharmacie (ah oui, j’ai oublié de vous dire que j’étais malade…que dis-je ? Mourante oui.), DVD, vernis (ben oui, tant qu’à rester enfermée, autant aussi se mettre du vernis, s’épiler, etc., on n’est pas des animaux, non mais !), etc.

Et ensuite, c’est LA GROSSE TEUF !!!

Règle n°1 : Se mettre en jogging ou en pyjama, en gros, certainement pas glamour mais confort.
Règle n°2 : Ne s’alimenter QUE de saloperies avant/pendant et après le/les film(s)
Règle n°3 : Mater des films où aucune réflexion n’est nécessaire, du genre Bob l’Eponge, ça c’est drôle et ça accompagne bien le pot d’Häagen Dazs d’1 litre posé sur le plaid…hummmmmmmm !!

Mais qu’entends-je ? Il va faire beau ce WE ? Et alors ? Depuis quand est-ce qu’on dans l’obligation de sortir de chez soi sous prétexte qu’il fait beau ? Hein ? J’vous l’demande ? Certainement pas moi !

Bon, après une pause de 24h entre le début du billet et la fin, je suis bien chez moi mais je suis sortie ce matin (mais quelle horreur !!) et oui, ravitaillement impossible hier soir, j’ai donc été dans l’obligation de mettre le petit doigt de pied dehors ce matin (enfin, qu’on s’entende, vers 12h30, faut pas déconner.)

A moi donc ce WE. J’aurais rien à raconter lundi matin à ma chère DWW…désolée. Promis, je reprends une vie normale cette semaine !

Truikipu

Slim City

Dix jours à Bordeaux !

Hé oui, même les bouchers les plus sanguinaires ont droit à un répit de temps à autres.

Je vous épargne les clichés, bordeaux et ses cannelés, le vin, le Pont de Pierre, la rue Ste Catherine, la place des quinconces et son nouveau tramway, ok, on a tous vu des cartes postales.

Non, ce qu'il y a de remarquable là-bas, c'est la sociologie vestimentaire, l'étude "lookale" (lookienne ?) que l'on peut faire dans cette ville.

Bon, vous connaissez le jeu Sim City ?Bordeaux, pourrait s'appeler SLIM CITY. Incroyable ce patelin !! Lorsque l'on se promène dans les rues, des hordes de jeunes filles en slim-bensimon vous bousculent ! Bon ok, il y a une variante notable au slim-bensimon : le slim- ballerine. Hé ouais, des rebelles bordelaises viennent jouer les trouble-fête dans ce flot uniforme.

Pour ce qui est des garçons, que nous appelleront les gonzes, pour respecter le dialecte girondin, le look est uniforme aussi hein, pas d'inquiétude, le bordelais navigue en banc, comme le poisson à Arcachon... j'y ai donc croisé des bancs entiers de jeunes godelureaux à mèche tombant sous le nez (très bon pour masquer l'acné godelurienne), à polo, Lacoste pour les classique (nous sommes à Bordeaux hein, vous suivez ?), et Fred Perry pour les branchés, voire les castagneurs. Détail important, le polo semble aller de paire avec le pull-over QUI NE DEVRA PAS ÊTRE ENFILÉ ! Non, il faut le porter sur les épaules, comme une étole de Michèle Alliot-Marie.

Exceptés les éternels babas porteurs de didgeridoo et djembé, il semble que Bordeaux soit une ville mono-mode, je suis revenu hier soir et le métro m'a donné le tournis, tous ces vêtement différents...

PS : lu dans ELLE : Cindy Crawford, la quarantaine toujours sublime, un corps toujours aussi "fit" et des cheveux merveilleusement "wavy".C'est pas beau la langue française ?

Question annexe : dans ELLE, je vois toujours le "it bag", les "it shoes" etc... c'est quoi ce "it" ??

Le butcher

Cheveux glossy et brillance maximum? A voir ....

Ca vous arrive souvent vous, de faire les choses sur un coup de tête ? Oui ?
Et ben moi aussi. Et pourtant, je suis la personne la plus réfléchie du monde. Si si, du monde entier, tout entier de l’univers intersidéral de la galaxie la plus gigantesque.

Mais enfin, tu viens de dire que ça t’arrivait de faire les choses sur un coup de tête ??

Et bien oui, d’où la difficulté à cerner ma personnalité incroyablement…personnelle.
Et c’est quoi ma dernière envie ? Et ben j’ai eu la soudaine envie de me teindre les cheveux.
Quelle couleur ? Ché pas
On verra bien une fois dans le rayon. C’est le genre de truc qui me prend comme une envie de pisser, on va quand même pas y réfléchir non plus. Nan mais ! Et enlever tout suspense ? Sûrement pas cher lecteur. Je veux être aussi surprise que vous (enfin nan, pas vous qui n’allez pas me voir mais les personnes qui lisent ce blog et me connaissent. Vous suivez ?).

Alors me voilà, dans le rayon des teintures. Enfin, le maxi rayon vu les différentes marques, couleurs et types de coloration existantes.
Je suis à 2 doigts de demander à la caissière du Monop’ s’il y a un personnal shopper dans le coin, parce que là, j’suis bien paumée.
Etant donné que je me doute de sa réponse, je m’abstient.

Heureusement, j’avais du temps devant moi, ayant séché mon cours de gym (pas bien !) et rien de prévu ce soir-là, j’ai pu rester 2h45 dans le rayon à lire tous les emballages et compositions de produits (merci au Monop’ de rester ouvert jusqu’à 21h30, je vous aime tous !!). Mon choix se porte donc sur un produit qui devrait faire les cheveux beaux et brillants avec de joulis reflets.

Chouette, chouette, j’ai hâte d’avoir cette belle couleur sur la tête parce qu’en ce moment, mes cheveux ont la terne attitude et j’suis pas d’accord.

Règle n°1 : éviter d’en mettre partout.
Tout commence bien, je dévisse, je mélange, serviette autour du cou, gants aux mains, prête à attaquer la chevelure.

Règle n°2 : bien étaler sur la chevelure
Je commence par les racines, comme ils disent puis sur toute la chevelure. Mais c’est fait pour les filles qui ont les cheveux au milieu du dos nan ? Parce que là, ça fait 12 fois que j’en remet partout, ça va aller !
J’en ai aussi mis sur mon bras, plein le lavabo, sur le sol, sans oublier les murs. La règle n°1 est donc loin d’être respectée alors que je ne sais absolument pas comment tout ça est arrivé. Ben oui, j’avais bien tout fait comme ils ont dit…pffff…et qui c’est qui va nettoyer maintenant ?? La prochaine fois, je bâche la salle de bain comme quand j’avais repeint les murs. C’est trop dangereux la coloration.

Après la douche…surprise !! Ouaouhhhhhhhhhhhhh…pour que ce soit encore plus beau, j’ai acheté un sérum spécial cheveux brillants. Je vais briller de 1000 feux, la classe !
J’étale le produit magique sur mes nouveaux cheveux soyeux, je sèche et…arghhhhhhhhhhhhh…je hurle, je pleure, je me prépare à me trancher les veines mais ça ferait trop de peine à ma maman.
Après donc une coloration + un sérum spécial chevelure à faire pâlir toute nana normalement constituée, le tout qui m’a coûté un bras, j’me retrouve avec une couleur plutôt jolie mais ils sont où ces putains de reflets et cette super brillance ??

Y’en a marre de se faire avoir avec tous ces produits. Chaque fois c’est pareil. On achète un nouveau produit, on le met une fois, en fait il est nul et il reste au placard.
Je pense que les placards de TOUTES les nanas sont pleins de ces produits à peine entamés, qui ont coûté bien cher et qu’il est impossible à revendre sur ebay.
Putain de marketing de merde ! Je vous déteste !!!

Truikipu