Fashion faux pas

Bon, je dois vous avouer qu’avec mon dernier billet, j’ai un peu fait ma maligne, mais j’ai dû faire du chemin avant de devenir cette espèce d’icône de la mode (oui, je sais, il va vraiment falloir que je fasse quelque chose pour mes chevilles …).

Voici donc un petit top faïve de mes pires fashion faux pas (et pour ceux qui trouveraient là un prétexte à une quelconque forme de chantage, sachez que j’en ai autant sur le compte de certains … et j’ai des preuves !)

1. Le tartan …

Alors vous allez me dire que c’est pas du tout un faux pas … et que, pour preuve c’est revenu à la mode … Oui mais voilà, je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans bla bla … et à cette époque, le tartan n’avait pas ses lettres de noblesse, c’est pour ça qu’on l’appelait « jupe à carreaux » …
Et la mienne était collector … violette et rose, très très très courte (c’était ma période pétasse !), très très plissée (là il faut que je précise que je faisais légèrement plus de 20 kilos et que ça me donnait donc l’air d’une papillote !), avec une énorme épingle à nourrice pour réunir les pans de ladite jupe …

2. Le (fameux) t.shirt « Don’t touch » …

Pour ceux qui seraient passés à côté de cette merveille, laissez moi vous dresser son portrait : Il s’agit d’un t.shirt blanc imprimé (jusqu’ici, tout va bien). Sauf que l’impression en question consiste en l’empreinte de deux mains sur les seins, avec le message « Don’t touch » au dessus.
L’effet est d’autant plus radical lorsqu’on a passé les douze ans et le 75 a (ce qui était largement mon cas …).

3. Le jogging …

Pas (tellement) besoin de précisions … si ce n’est qu’à une époque, je me baladais tout le temps en jogging informe, avec des baskets énormes … et même un polo contrefait de la marque au crocodile (on n'était pas Rothschild non plus !) … Rien à ajouter sauf que pendant cette période je n’ai jamais mis les pieds dans un stade ou une salle de sport …

4. La bouche de pétasse …

Ah, on passe aux cosmétiques …
Je vous parlais précédemment de ma période pétasse, là on est en plein dedans …
J’ai donc commis l’irréparable, qui consiste à mettre du rouge à lèvres clair, avec le contour foncé … Je sais, ça n’a l’air de rien, mais l’effet tasspouf est garanti, croyez-moi !

5. Trop d’autobronzant … tue l’autobronzant !

Bah une fois de plus, il n’y a pas grand-chose à dire de plus, si ce n’est que ce triste épisode est assez récent (l’année dernière !).
Alléchée par les promesses de jambes bronzée en un pshit et en 5 minutes, j’ai donc essayé le produit en question … le soir, dans la (presque) obscurité (allez savoir pourquoi, une ampoule grillée, la soif d’aventure … je ne me souviens plus !) en me disant que ça ne devait pas être bien compliqué : on pshite le produit sur ses jambes, on attend 5 minutes que ça sèche et puis on peut aller se coucher tranquillement … Et bien, vous l’aurez deviné, dans la vraie vie ça ne se passe pas comme ça … En réalité, on se couche, inconsciente qu’on est en train de ruiner ses draps et aussi du fait qu’on va probablement se retrouver avec des zébrures oranges vives sur les jambes, et ce pendant 3 à 5 jours et encore, seulement parce qu’on se pèle la peau à coup de gant de crin (parce qu’on le vaut bien !) …

Voilà voilà … bon, j’espère que ça vous a plus … parce que maintenant je me vois dans l’obligation de vous tuer !!

La duchesse