mercredi 26 novembre 2008

Have yourself a merry little Christmas


Vous l’avez peut-être déjà remarqué ? C’est déjà Noël …
Et oui, les habiles publicitaires ont déjà commencé le matraquage, les vitrines du Printemps se sont habillées de lumières … l’offensive est lancée !

Bon, si l’on en croit Jean-Pierre Pernault, cette année, crise oblige, on va sans doute devoir troquer le chapon contre une cuisse de dinde et les huîtres contre des bâtonnets de crabe, mais c’est l’intention qui compte comme on dit …

Et là, contre toute attente, je ne vais pas déverser mon fiel sur cette fête plus commerciale que familiale et qui offre un mobil au gavage en chaîne des oies qui ont rien demandé à personne …

Non, parce que, figurez-vous que j’adoooore les fêtes, d’autant plus que ça m’offre une bonne excuse pour m’adonner à tous mes excès, sans culpabilité …

- Manger et boire jusqu’à implosion, d’autant que cela fait partie intégrante desdites fêtes (vous vous êtes déjà entendu dire, vous « le repas était pas terrible et on a trinqué au Champomy … mais à part ça c’était super … »)

- Faire du shopping, à la dernière minute (sinon c’est moins drôle …) et dépenser des sous que je n’ai pas, tout en râlant sur tous ces abrutis qui font leurs courses en même temps que moi (à la dernière minute donc …)

- Ecouter des chansons désuètes, voire ringardes genre Franck Sinatra chante Noël et même les imposer à mes proches, sous prétexte de leur faire partager « l’Esprit » … (Je suis hyper sympa comme fille, j’aime répandre la joie !)

- Regarder toutes les rediffusions de Sissy à la télé … Ca ne fera que la 72ème fois et, croyez-moi si vous voulez, c’est meilleur à chaque fois !

- Décréter qu’à partir du 2 janvier, ma vie va changer complètement … Entendez par là que je vais me mettre au régime, faire du sport plus souvent, moins boire, écrire des billets tous les jours, trouver du travail et arrêter de regarder Beverly Hills … Tout ça pour me rendre compte, vers le 4 janvier, que ma vie était pas si mal avant …

- Enfin (et notez que j’ai gardé le meilleur …), me précipiter sous le sapin, le 25 au matin, vers 6h45 à peu près (plus tôt, c’est indécent …), mettre en miettes les paquets cadeaux que ma chère sœur a mis des heures à faire, me noyer dans une montagne de cadeaux (on est hyper généreux dans ma famille !) et prendre mes proches en photo, l’œil bovin de ceux qui ont dormi 3 heures et dans leurs pyjamas en pilou de Noël …

La duchesse

jeudi 13 novembre 2008

Recherche appartement désespérément


Déménager…j’en rêve depuis pas mal de temps sans franchir le pas. Je procrastine à mort et pour tout et je le fais bien, même très bien (pour ceux qui ne connaisse pas le terme, il s’agit de remettre les choses au lendemain, donc en gros remettre au lendemain ce qu’on peut faire le jour même).

Déjà au lycée, je faisais ma dissert’ de philo le dimanche soir vers minuit jusqu’à 4h du mat’ pour le lundi matin en me disant, une fois commencée…ohhhhhh, chuis large !
Idem pour le ménage, les courses, le temps de préparation avant d’aller bosser, etc.

Et bien pour l’appart, c’était la même sauf que là, une fois décidée, je me rue à la banque, prête à nous endetter moi et mes futurs petits enfants. On me fait comprendre qu’avec mon salaire et étant actuellement célibataire (oui oui, actuellement, ce genre de chose change au cours d’une vie paraît-il), ça va pas voler bien haut ce qu’on peut me prêter (vous remarquerez aussi que d’être célibataire est une p*tain de tare quand même pour les banquiers).
C’est pas grave madame la banquière, fait quand même péter le prêt, ça peut pas être si catastrophique que ça…
Et une fois le chiffre annoncé, je me dis « ouais bon, en gros, j’peux pas déménager, c’est ça le message subliminal que tu veux me faire passer petite p*** ?? »

Bref…pleine de bonne volonté, je pars à la recherche de l’appartement de mes rêves. Je me tape toutes les agences immobilières qui croisent mon chemin. Et toutes proposent des apparts avec des descriptions toutes chelou du genre « cachet, charme de l’ancien, à rafraîchir », en gros c’est un taudis quoi donc forcément que c’est dans mes moyens mais bizarrement, j’ai pas envie de vivre dans une poubelle.

Et ensuite, c’est LA rencontre avec l’agent immobilier parce que je me suis décidée à entrer dans l’agence. Ils sont gentils en général les agents immobiliers. Ils nous posent les questions de base, normal, faut bien savoir ce qu’on recherche, à savoir : quartier, superficie, nombre de pièces , étage, ancien ou récent, etc.
Et là, il va falloir m’expliquer pourquoi quand je dis « pas de r-d-c ni 1er étage et pas sur une rue bruyante », on m’en fait visiter 2 le même jour en me disant qu’ils sont top de chez top et…au 1er étage sur un boulevard ? C’est quoi votre problème ?? Vous avez des problèmes d’ouïe ou vous aimez juste perdre votre temps et vous en profitez pour le faire perdre à vos éventuels clients aussi ??
Il y a aussi les apparts mortels et « juste » 1/5e de plus que votre budget initial que vous avez précisé non extensible !! Vous croyez vraiment que parce qu’on habite à Paris, on a les poches qui dégueulent de billets ou quoi ?

Bon…de toute façon, ça ne sert à rien de s’énerver puisque la crise est passée par là et a tout dévasté sur son passage, m’enlevant tout espoir de vivre dans un appartement plus grand.
J’aurais dû m’y prendre avant, je sais, mais j’pouvais pas savoir que l’économie mondiale allait se péter la gueule juste quand enfin j’me décidais.
Vous pensez que quelqu’un me veut du mal ?

Ce n’est que partie remise de toute façon, j’ai pas dit mon dernier mot !

Truikipu

mercredi 12 novembre 2008

Fashion faux pas


Bon, je dois vous avouer qu’avec mon dernier billet, j’ai un peu fait ma maligne, mais j’ai dû faire du chemin avant de devenir cette espèce d’icône de la mode (oui, je sais, il va vraiment falloir que je fasse quelque chose pour mes chevilles …).

Voici donc un petit top faïve de mes pires fashion faux pas (et pour ceux qui trouveraient là un prétexte à une quelconque forme de chantage, sachez que j’en ai autant sur le compte de certains … et j’ai des preuves !)


1. Le tartan …

Alors vous allez me dire que c’est pas du tout un faux pas … et que, pour preuve c’est revenu à la mode … Oui mais voilà, je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans bla bla … et à cette époque, le tartan n’avait pas ses lettres de noblesse, c’est pour ça qu’on l’appelait « jupe à carreaux » …
Et la mienne était collector … violette et rose, très très très courte (c’était ma période pétasse !), très très plissée (là il faut que je précise que je faisais légèrement plus de 20 kilos et que ça me donnait donc l’air d’une papillote !), avec une énorme épingle à nourrice pour réunir les pans de ladite jupe …


2. Le (fameux) t.shirt « Don’t touch » …

Pour ceux qui seraient passés à côté de cette merveille, laissez moi vous dresser son portrait : Il s’agit d’un t.shirt blanc imprimé (jusqu’ici, tout va bien). Sauf que l’impression en question consiste en l’empreinte de deux mains sur les seins, avec le message « Don’t touch » au dessus.
L’effet est d’autant plus radical lorsqu’on a passé les douze ans et le 75 a (ce qui était largement mon cas …).


3. Le jogging …

Pas (tellement) besoin de précisions … si ce n’est qu’à une époque, je me baladais tout le temps en jogging informe, avec des baskets énormes … et même un polo contrefait de la marque au crocodile (on n'était pas Rothschild non plus !) … Rien à ajouter sauf que pendant cette période je n’ai jamais mis les pieds dans un stade ou une salle de sport …


4. La bouche de pétasse …

Ah, on passe aux cosmétiques …
Je vous parlais précédemment de ma période pétasse, là on est en plein dedans …
J’ai donc commis l’irréparable, qui consiste à mettre du rouge à lèvres clair, avec le contour foncé … Je sais, ça n’a l’air de rien, mais l’effet tasspouf est garanti, croyez-moi !


5. Trop d’autobronzant … tue l’autobronzant !

Bah une fois de plus, il n’y a pas grand-chose à dire de plus, si ce n’est que ce triste épisode est assez récent (l’année dernière !).
Alléchée par les promesses de jambes bronzée en un pshit et en 5 minutes, j’ai donc essayé le produit en question … le soir, dans la (presque) obscurité (allez savoir pourquoi, une ampoule grillée, la soif d’aventure … je ne me souviens plus !) en me disant que ça ne devait pas être bien compliqué : on pshite le produit sur ses jambes, on attend 5 minutes que ça sèche et puis on peut aller se coucher tranquillement … Et bien, vous l’aurez deviné, dans la vraie vie ça ne se passe pas comme ça … En réalité, on se couche, inconsciente qu’on est en train de ruiner ses draps et aussi du fait qu’on va probablement se retrouver avec des zébrures oranges vives sur les jambes, et ce pendant 3 à 5 jours et encore, seulement parce qu’on se pèle la peau à coup de gant de crin (parce qu’on le vaut bien !) …

Voilà voilà … bon, j’espère que ça vous a plus … parce que maintenant je me vois dans l’obligation de vous tuer !!

La duchesse

jeudi 6 novembre 2008

La duchesse s'habille en Prada


Loin de moi l’idée de m’autoproclamer fashion gourou mais j’ai quelques principes (vaseux parfois …) que j’applique (et que j’aime à faire appliquer aux quelques ami(e)s qui gravitent autour de moi et qui veulent bien se laisser faire, ces masochistes) en matière de mode.

Vous l’avez deviné, voici la liste (non exhaustive …) de tout ce qu’il faut faire, ou pas … en matière de mode, par Son Altesse Sérénissime La Duchesse (quoi la grosse tête ?) :

- A un (deux, grand maximum) « plus » tu te limiteras (le propre de ces listes, c’est aussi d’avoir des formules incompréhensibles, histoire de passer pour une initiée …).

Je m’explique. Par cette formule obscure, j’entends qu’il ne faut pas utiliser plus d’un (ou deux, donc …) artifice(s) pour mettre en avant ses attributs …

La preuve par l’exemple : une robe courte, quand on a des jolies jambes, c’est sexy … Quand on a besoin d’un coup de pouce, on tolère les talons … mais une robe courte, avec des talons, un décolleté plongeant et imprimée léopard … ça fait p**** ! (pour info, ça marche aussi avec les vêtements moulants, transparents, en dentelle, rouges …)

- Les imprimés, tu ne mélangeras pas.

Et là j’entends d’ici les fashionistas bondir … « Pfff !! N’importe quoi !! Dans le Vogue du mois dernier, j’ai vu des fleurs avec des rayures !! ». Et c’est vrai … mais, fashionista, j’ai envie de te dire que, personnellement, n’étant pas une mannequin moldave de 12 ans et demi, 37 kilos et shootée pour une pub Dolce & Gabanna … je vais m’abstenir …

- Les sous-vêtements tu garderas … en dessous de tes vêtements …

Alors là, c’est un cri du cœur (chacun sa croisade …). Je suis absolument contre les bretelles de soutien-gorge apparentes, la gaine à la place du bustier ou encore les nuisettes qui passent pour des robes … C’est sans appel.

Quant à celles qui choisissent de ne pas porter de sous-vêtements du tout, et de se faire photographier à la sortie des boites de nuits les fesses à l’air… elles sont carrément hors catégorie … (vous allez pas me faire croire qu’il fait si chaud que ça à Los Angeles !).

- Quand tu peux plus respirer, c’est que c’est trop petit …

Là c’est assez clair non ? Si tu es obligée de t’allonger pour fermer ton jean, que tu ne peux ni t’asseoir, ni te baisser, ni manger quand tu l’as enfilé et que, même comme ça, il te fait deux petits bourrelets sur les hanches … c’est qu’il te faut la taille supérieure …


Voilà, j’ai bien conscience d’avoir lancé un sujet brûlant, qu’à côté de ça, l’élection d’Obama, c’est du pipi de chat … Je vous laisse donc vous en donner à cœur joie dans les commentaires !


La Duchesse (pour un monde plus beau !!)

mardi 4 novembre 2008

Y'a t-il un pilote ...


En prenant l’avion, vous avez déjà sûrement vu un passager, blanc comme un linge, s’agrippant désespérément aux accoudoirs de son fauteuil et récitant inlassablement quelques prières ?

Et bien ce passager c’est moi … Et encore, le tableau que je viens de dépeindre est beaucoup plus joli que la réalité.
Non, en fait, je suis du type hystérique, qui fait des cauchemars plusieurs jours avant un vol, qui pleure à l’embarquement / au décollage / à l’atterrissage … et qui crie à chaque trou d’air …

Oui, insupportable. Je sais … Pire que ça même puisqu’il m’est arrivé d’appeler les hôtesses pour vérifier que les objets électroniques qu’utilisaient mes voisins (qui, maintenant je le réalise, essayaient sans doute juste d’évacuer le stress et les envies de meurtre que je leur procurais …) n’entravaient en rien le bon fonctionnement de cet engin de la mort que l’on nomme avion …

Comprenez moi bien, moi aussi je lis la presse, et je sais qu’on a au moins un million de fois plus de chance de mourir renversé par une voiture que dans un crash en avion … mais bon, je ne peux pas m’empêcher de penser que, si ça se trouve, c’est le premier vol du pilote (en stage !), qu’avec les dérèglements climatiques on va sans doute se retrouver dans une tornade indétectable par la météo ou encore qu’un canard perdu va se retrouver dans un des réacteurs et faire exploser l’avion en vol …

Faut bien admettre qu’avec des idées pareilles, c’est difficile de rester sereine … Enfin, Dieu merci, on a inventé le Lexomil … Un p’tit à l’embarquement, un autre au décollage et paf la duchesse …