lundi 30 juin 2008

Sale gosse


Non, je ne vais pas vous parler des pseudos petits anges qui me persécutent dans le bus et le métro à chouiner pendant des heures (j'exagère à peine ...), je risquerais de me brouiller avec la Desperate Working Wife (et comme elle me bat largement au bras de fer, je m'y risque pas !).

Non, là je parle de ... moi : je suis une Duchesse, certes, mais qui plus est une sale gosse donc :

- Il me faut toujours une occupation quelconque, sinon je m'ennuie et je ne peux pas m'empêcher de le faire remarquer à tout le monde. Ca donne, par exemple, une Duchesse à la plage, noyée sous les magazines / mots croisés / sudoku / musique ... et qui, une fois tout lu / fait ... demande à partir ! (et en plus elle parle d'elle à la troisième personne)

- Dès que j'ai un nouveau « joujou » (comprenez robe, chaussures, sac, lunettes, nouvelle version des sims 2), je l'utilise (ou le porte, en l'occurance) tout le temps, jusqu'à écoeurement et finit par le mettre au placard pour ne jamais l'en sortir.

- Je boude. Beaucoup. Souvent. Tous les gens ici présents qui me connaissent un petit peu savent que j'excelle dans cette discipline. J'ai même mis au point tout un protocole pour bien le faire remarquer, au cas où plusieurs jours de gueule ne vous auraient pas mis la puce à l'oreille : je lève les yeux au ciel tout en soupirant et je « tit » (ça consiste à faire « tit » en faisant claquer la langue sur le palais – cherchez pas, j'ai déposé le brevet !)

Mais ne vous méprenez pas, à part ça je suis une adulte – pas tout à fait trentenaire – presque pas imbuvable et même plutôt normale ...

La Duchesse

vendredi 27 juin 2008

Confidences pour confidences


Bon, alors, petite devinette : que fait une femme de la 30 aine, à la pointe de la mode, qui doit cumuler avec brio (… j’allais faire une blague mais non en fait) une vie professionnelle stressante (pourquoi tu ris Truikipu ?), un mari exigeant (mais enfin, pourquoi tu ris Truikipu ??), et un moufflet à la limite de l’hyperactivité (ahah ! Truikipu s’est arrêtée de rire, elle a trop peur que je le lui laisse une petite semaine en pension) ??

Réponse : Elle va « voir quelqu'un » (merci Gad !), traduire, elle va squatter le divan d’une personne bien attentionnée qui va écouter ses jérémiades 2 fois par semaine …

Et me voilà, toute « desperate » que je suis, allongée sur ce divan qui pique le dos, à reluquer ce plafond dont je connais les moindres détails (et dieu sait qu’il y en a ! …) et à essayer de comprendre : « Mais ENFIN, qu’est ce qui cloche chez moi ??? ».

Moi, ce que j’adore, c’est le stéréotype du psy dans les films ou à la télé. C’est toujours pareil : la femme (oui, allez savoir pourquoi, c’est toujours une femme sur le divan) allongée et le psy (évidemment un homme !), assis derrière elle. Et pendant qu’elle parle et qu’elle met son cœur à nu, le psy écoute d’une oreille plus que distraite et (au choix) lit le journal/écrit un sms/dort/regarde sa montre… et reprend de temps à autre les trois derniers mots d’une phrase de la patiente en y ajoutant un point d’interrogation.

Ca donne quelque chose dans ce goût là :
la femme dit : « … et puis là j’ai craqué, j’ai joué à bubble shooter, je crois que je suis accro »
le psy : « Vous êtes accro à bubble shooter … ? »
(NB : ceci n’est pas un message subliminal à l’intention de Truikipu)

Alors voilà, je tiens à remettre les choses au clair, par ce que franchement ça ne se passe pas DU TOUT comme ça dans la vraie vie!! … enfin, je ne crois pas…
… enfin, vous me direz, je ne me suis jamais retournée brusquement en cours de séance pour surprendre mon psy en « éventuel » flagrant délit de bullage…

Bon, en tout cas, ce dont je suis sûre, c’est que depuis 10 mois, à raison de ¾ d’heure de séance 2 fois par semaine (3600 minutes exactement)… eh bien je vais beaucoup mieux !! (j’entends d’ici la duchesse penser tout haut : « eh ben qu’est ce que ça devait être avant … » en levant les yeux au ciel et faisant « tit » avec la langue … mais je vous demanderais de ne pas en tenir compte et de croire en ma bonne foi).

Tenez, hier encore, j’étais confortablement installée sur mon divan (qui gratte le dos surtout en été quand on est en débardeur), et je lui demandais, une fois de plus : « mais pourquoi, POURQUOI (non duchesse, je ne pensais pas à la date des soldes) suis-je si compliquée ??? »

… et là, j’vous le donne en mille, qu’est ce qu’il me répond ???? :

…. « Oui, pourquoi êtes vous si compliquée ? »

DWW

jeudi 26 juin 2008

Let's play


Vous aimez jouer…vous aimez beaucoup jouer…et vous aimez surtout jouer à des jeux très très abrutissants jusqu’au bout de la night…Mme, Mlle, Mr, vous allez aimer ce qui suit parce que je vais tout vous dévoiler de BUBBLE SHOOTER !!

En soit, et vous avez plus que raison, on peut penser que ce n’est qu’un autre jeu débile du net, histoire de passer le temps quand on n’a rien à faire.

Et bien que nenni braves lecteurs, c’est une drogue, douce certes mais drogue quand même.
Laissez-moi vous en expliquer le principe.

Il faut envoyer des p’tites bulles de couleur, quand il y en 3 qui se touchent, elles explosent. Au fur et à mesure du jeu, l’ordinateur vous ajoute des rangées de boules (bah oui, sinon ça ne dure que 47 secondes et le jeu perd de son intérêt !), et cela jusqu’à ce que vous les ayez toutes explosées.

Petit détail qui tue mais qui a son importance…on ne gagne rien ! Pas d’argent, pas d’amis, pas de reconnaissance de nos pairs, rien!!!

Alors je vous le dis de suite…j’en ai conscience, je suis une accro aux jeux débiles ou juste sympa (pas de gros monstres qui vont détruire l’univers mais plutôt Mario dans des décors légers type ciel ou champs de fleurs…vous suivez ?). Je me suis désintoxiquée vers l’âge de 15 ans, pour y replonger il y a environ 2 mois, et cela à cause de qui ?? Je vous le donne en mille !!! La Duchesse elle-même qui, avec un air très bourgeois qu’elle ne quitte jamais, m’oriente sournoisement vers ce jeu qui m’a conduit (et continue à le faire) à ma perte. Perte de temps, perte d’identité, perte de sommeil et perte de conversation tant ce jeu m’obsède !!

DWW essaye comme elle peut de me faire arrêter mais rien n’y fait, mon conscient et mon inconscient (tous les 2 réunis, je vous raconte pas le bordel !) me le réclame, sinon ma journée ne peut être clôturée, un peu comme un rouleau de printemps sans sauce (hey DWW !), il manque un truc…

Alors, en femme docile que je suis (enfin docile…faut quand même un peu mon consentement…), je me jette sur mon ordi et c’est parti.

A voir l’heure qui passe, je me dis à peu près à chaque partie : « C’est la dernière, après, je vais me coucher » et ça jusqu’à 2h du mat’ quand je réalise que mon paquet de clopes est fini et que vraiment, j’en ai plein le c** de ma dépendance et que je commence un peu à me détester.

Je sais, je sais, je ne vends pas très bien mon produit mais il a quand même le mérite de toujours être là pour moi et de ne pas porter de jugement quand je m’endors en pleine partie sur mon canap’, avec le maquillage qui coule et la télé allumée.

L’essayer c’est l’adopter et comme je suis très partageuse (parce que très sympa, etc.), je vous en fait profiter à vous, mes nouveaux amis (mais si là, regardez, c'est en haut!). Mais attention à celui qui explose mon score, je suis aussi très rancunière !

Truikipu

mardi 24 juin 2008

La quête du Graal est ouverte


Oui je sais, c'est super original un billet sur les soldes aujourd'hui et, à l'heure qu'il est, vous en êtes déjà à votre 78ème billet sur le même sujet .... Mais que je vous entende pas râler ok (depuis quand je fais pas ce que je veux d'abord ?).

Bon alors, je vais pas vous dire qu'il faut y aller de bonne heure, s'armer de patience et chausser des ballerines plates sur des jupes faciles à enlever pour être dans des conditions optimales (que les cancres qui n'avaient pas encore compris sortent immédiatement !). Non, moi je m'apprête à faire ce que je préfère au monde ... Râler (et attendez que je vous parle de l'époque bénie où j'étais vendeuse) ! Prêts ?
  • Les soldes commencent le 25 juin !! 25 ? comme 25 jours après ma paye ?!! 5 avant la prochaine ?! Mais pourquoi ? POURQUOI ?!!! (et que ceux à qui il reste des sous sur leur compte me jettent la première pierre !)

  • ... un mercredi ... alors là faut qu'on m'explique. Pourquoi faire ça en plein milieu de la semaine, le jour des enfants ? C'est le meilleur moyen de voir le taux d'absentéisme au bureau grimper et / ou d'avoir à supporter tous les mômes fatigués, énervés qui hurlent (pardon DWW) dans les rayons tandis que leur mère indigne en est à son 73ème essayage ...
Voilà, finalement la liste des râleries n'étais pas très longue ... allez, je m'en vais pester contre ces abrutis qui soldent jamais rien, ces imbéciles qui savent jamais ce qu'elles veulent et ces vieilles qui savent pas utiliser leur carte bleue ...

La Duchesse

DWW alias Jeannie Longo


Et bien voilà, je vais vous faire une confession, quitte à me faire taxer de Parigotte-bobo-qui-s’prend-pour-une-provinciale …. Je suis une accro du velib’. Une vraie accro même, avec tous les symptômes qui vont avec : syndrome de manque si je passe 24 heures sans avoir entendu le « bipbiip » de la borne et le voyant vert qui clignote, agressivité envers quiconque m’empêcherait d’accéder à mon vélo, capacité à pratiquer mon addiction sous toutes les intempéries … bref, une vraie toxico du vélo.

Bon, j’entends d’ici les protestations et les critiques : « vélib’ c’est naze », « quand on en veut un, on n’en trouve pas, quand on veut le rendre, y’a plus de place … » « ils sont lourds, y’a que 3 vitesses, ils sont tous pêtés … » … halte-là ! J’aime pas trop qu’on parle mal de ma came !
… alors oui, c’est vrai, ce ne sont pas des « super-VTT-profilés-avec-15-vitesses ». Et certes, c’est parfois difficile d’attraper la perle qui n’est ni déraillée, ni crevée, ni vandalisée par une poignée d’hurluberlu … mais bon sang, une fois qu’on l’a entre les mains, qu’est ce que c’est BON !! A moi Paris, et adieu le métro !!

Et puis faut dire aussi que depuis que je pratique, j’ai toujours des choses à raconter aux copines en arrivant au boulot. « L’ anecdote velib’ du jour », et depuis bientôt un an, je pourrais écrire un vrai recueil.
Entre les dragueurs du dimanche « bonjour mademoiselle, j’aime bien votre esprit écolo … et sinon, ça vous dit un café ? » (auquel j’aurais bien volontiers répondu que ce n’est pas mon côté écolo qui me pousse à faire du vélib’, et que si mes petits moyens me le permettaient, je circulerais bien en gros 4x4) , et les excité(e)s du lundi matin (qui roulent à vélo et méprisent les vélib’) qui m’insultent sans vergogne parce que je n’ai pas mis mon « clignotant » (traduire : tendu mon bras pour prévenir que je vais tourner) … bref, je ne m’ennuie jamais.

Voilà, je vais finir ce billet sur ma grande passion, par un petit clin d’œil pour Truikipu (également adepte du vélib’ depuis peu) : « non ma douce, on n’a pas besoin d’un mini tournevis pour changer les vitesses du vélib’ : il suffit de tourner le poignet, comme sur n’importe quel vélo depuis une bonne dizaine d’années » … (NB : discussion tirée d’un fait réel et qui n’a rien de fictif).

DWW

lundi 23 juin 2008

Speed dating…2e épisode


Parce que ce que la Duchesse ne vous a pas dit du speed dating, c’est qu’on a tous un numéro, comme des bêtes…trop sexy !

Alors quand le mec vient s’asseoir en face toi (oui, ce sont eux qui changent de table, faut pas déconner ! Déjà que la galanterie se fait rare dans ce bas monde, faut bien leur rappeler qu’on n’ attrape pas les mouches avec du vinaigre ! (vous me reconnaissez là ?)), il te donne son numéro et son prénom que tu t’empresses de noter sur ta petite feuille avant d’oublier.

Une fois chez toi, si un (des) mec(s) t’a (ont) plus, tu vas sur le site du speed dating et tu rentres le (les) numéro(s) des plus chanceux.

En ce qui me concerne, il y en avait 2. Je ne vais certainement pas vous dire qu’ils me plaisaient mais c’était les plus « potables » de la soirée.

Alors me voilà avec ma petite feuille, à à peine me souvenir de leur tête (lumière plus que tamisée oblige), et je rentre leurs numéros sur le site.

Si tu lui a plu aussi, il y a un échange des coordonnées sur le site.

Si tu ne lui as pas plu, ils te mentionnent que « cette personne n’a pas voulu vous laisser ses coordonnées » enfin en gros ça veut dire « casse-toi, tu pues ! ».

Le mec qui te laisse ses coordonnées, tu ne vas quand même pas l’appeler ou quoi, faut pas déconner. Tu attends qu’il rentre en contact avec toi et là…c’est le DRAME !!

Après quelques échanges mails sans plus (pas drôle, il dit genre « salut mademoiselle » parce qu’il ne se souvient plus de ton nom ou alors il a noté les numéros de toutes les nanas rencontrées ce soir là), vous vous fixez un rencard.

Mais vous, vous n’avez pas (encore) compris que les hommes sont pour la plupart des goujats, vous avez encore espoir en la nature humaine, en les hommes.

Bref, lui te propose très naturellement de se pointer chez toi vers 21h mais ce qu’il ne sait pas, c’est que je suis une truikipu (et certainement pas une grosse chienne ultra dispo quand il veut !) donc ça va pas être possible.

Petit détail qui tue : les hommes paient 30€ la soirée pour rencontrer 8 nanas donc si c’est seulement pour tirer son coup (pardonnez-moi l’expression anti glam’), autant payer le même prix pour 1 mois d’abonnement sur Meetic, c’est plus rentable !

Cela dit (merci DWW !), le débriefing avec la Duchesse a bien rentabilisé la soirée ! Fous rires assurés !

Truikipu

vendredi 20 juin 2008

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur … Le speed dating













Prêtes à affronter les plus grands dangers pour vous, Internautes, nous voilà parties pour chasser cette espèce rare et en voie d’extinction qu’est le célibataire parisien !

Promis, craché, on était là juste pour (trouver l’homme de notre vie et faire plein de bébés) rigoler, et si on s’est réunies au sommet pour savoir comment s’habiller, se coiffer, quelles chaussures pour avoir les plus belles jambes … c’était toujours pour rigoler …

Le principe est simple : 8 « date » de 10 minutes chacun pour faire connaissance sans trop se dévoiler (interdiction de donner des détails trop perso comme son adresse, nom de famille, positions préférées, etc.).

Alors, on ne va pas vous mentir, débusquer un homme bien sous tous rapports, beau, intelligent, jeune cadre dynamique et célibataire, c’est pas plus facile en speed dating que dans la vraie vie, même si on a rencontré des espèces intéressantes :

Les frimeurs qui étalent leur blackberry, portefeuille et les clés de la grosse voiture de papa sur la table. Qui glissent dans la conversation qu’ils gagnent super bien leur vie et habitent un graaaaaand appartement dans l’Ouest parisien …

Les timides qui débarquent à Paris, ne connaissent personne et veulent se faire des « amiEs » (enfin…on se comprend…), qui parlent comme s’ils passaient un entretien d’embauche et qui paniquent littéralement à l’idée d’un blanc dans la conversation.

Les engagés donneurs de leçon qui partagent leur vie entre le bénévolat et le scoutisme.

Les GO qui sont tellement à fond qu’on a qu’une envie, qu’ils prennent une verveine et qu’ils se calment.

Au final, vous vous en doutez, on a toujours pas rencontré le grand-père de nos petits enfants, mais le but escompté a été atteint : ça aura eu le mérite de nous avoir fait passer de bons moments et de bien se marrer après !

Conseil numéro 1 : Ne pas y aller seule et désespérée ou alors vous en ressortirez en appelant votre maman en pleurant !

A bientôt pour de nouvelles aventures !

Duchesse et Truikipu

jeudi 19 juin 2008

Acte V Lolita Face


Il va falloir que je me dévoile un peu sur ce blog, ce qui n’est franchement pas mon habitude. Mais il y a un début à tout …Déjà, vous ne le connaissez pas, mais je déteste mon prénom. Etant plus jeune, je mentais toujours sur mon prénom lorsque je faisais des rencontres. Mes copines ont rigolé à plusieurs reprises, car il m’est souvent arrivé de retrouver des hommes à qui j’avais donné un prénom différent à chaque fois… Moi-même je m’y perdais. Ca m’est passé, puisqu’on finit toujours par accepter la réalité.

Lolita Face : petite explication. Parisienne dans l’âme, j’ai toujours aimé les belles fringues, les endroits à la mode, fréquenter des tonnes de personnes … Le côté face, c’est parce que j’ai toujours su que tout ça n’était que factice, et il m’arrive souvent de tout détester. Petit conseil que vous devez savoir les filles, rendez-vous compte que les vrais amis ne sont que peu nombreux. Même si beaucoup de gens m’entourent, mes vrais amis je les compte sur les doigts de la main. Donc, le côté face : je suis tout à fait réaliste, les strass et les paillettes ne sont que du vent, les paillettes s’envolent …

Je suis une réelle hypocondriaque, j’angoisse la terre entière dès que j’ai un bouton mal placé, une plaque rouge, l’œil qui pleure… Le côté pervers c’est que mon entourage ne me prend plus jamais au sérieux (confer fable de Lafontaine Le loup et l’agneau) . Pourtant, j’enchaîne clope sur clope, je me fais peur à moi même.
Preuve que les traumatismes existent vraiment et preuve que l’enfance joue sur sa vie future.

J’ai une phobie du beurre ! Personne ne va comprendre comme ça mais je me suis auto analysée et c’est à cause de cette putain de cantine et de cette putain de surveillante de cantine qu’aujourd’hui je suis incapable de manger des pâtes au beurre, des petits beurres ... Conseil : me rappeler de ne jamais mettre mes enfants à la cantine car maintenant je rate pas mal de bons plats. Bon point : le beurre ça fait grossir !!!

J’ai toujours rêvé d’être cancérologue. Comme les vaccins, lorsqu’on t’injecte un peu la maladie pour ne pas l’attraper. J’ai besoin de m’injecter un peu de savoir sur les choses ce qui me fait penser naïvement que les choses ne m’arriveront pas. Donc mon livre de chevet est : physiopathe de A à Z. Ps : me faire penser à me faire faire une psychanalyse.

Comme toutes les filles de cette planète, et je ne m’avance pas en disant cela. On a besoin de se comparer aux personnages qu’on aime. La mode en ce moment : Série américaine. Mes copines et moi : Sex and the city. Ce qui est le plus drôle ce sont les réels facteurs communs. Le sexe : évidemment on est en plein dedans vu nos âges. La city : Paris of course ! Le problème c’est que je vous l’ai déjà dit, les amies sont rares, moi j’en ai que deux réellement, donc sex and the city à trois !! Et je pense que personnes ne va m’en vouloir si on zappe Miranda !

Mon prince charmant. Toujours pas rencontré … ne vous fiez pas aux apparences, malgré tout ce que je vous raconte, mon prince charmant, ne ressemble à un prince charmant. Je ne cherche pas un homme parfait, ni un chevalier servant ! Un homme amoureux tout simplement. Georges Clooney ou Brad Pitt s’abstenir ....quoique

Lolita Face

Acte IV Truikipu


A moi de me dévoiler avec ces 7 choses soupçonnables et insoupçonnables me concernant (mais pourquoi 7 me demanderez-vous ?? Et bien parce que la Duchesse l’a dit et on ne se frite pas avec la Duchesse, c’est comme ça !)

Je n’ai jamais eu de fantasme de princesse, de robe blanche, d’être instit’ ou vétérinaire ni d’avoir 18 enfants.

Pendant très longtemps, j’ai cru que je marierais comme ma mère, grand-mère et arrière grand-mère vers 24-25 ans avec un homme fou de moi et qu’on aurait une vie parfaite (non non, je ne vous dirais pas à quel âge j’ai arrêté d’y croire, c’est indécent et je tiens à ma réputation !)

J’adore les expressions et les place un peu partout, sans qu’on s’en rende compte, ça fait toujours son petit effet (soit : « oh, quelle culture truikipu ! » ou alors « t’as pas fini avec tes expressions que personne comprend ! ») ou du moins, ça ne laisse pas indifférent.

J’adore la vulgarité. Mais la vulgarité choisie, étudiée (pas de « tu suces mademoiselle », on est bien d’accord mais plutôt « mais quelle vieille tepu des bois celle-là ! ». Je pense que vous me reconnaitrez grâce à ce style choisi et élégant.

Je suis une femme moderne, soit un peu mi-homme mi-femme (non, pas hermaphrodite, qui a sorti cette connerie ??!!) , on pourrait même dire comme un Bioman mais avec plus d’allure. Aussi à l’aise avec du vernis et une robe (j’ai une vision de la féminité très « old school ») qu’autour d’une bière en récitant l’alphabet à l’envers en rotant (la classe, ça me connaît !).

J’ai une mémoire de poisson rouge. Souvenez-vous de la pub Ikéa avec le poisson rouge dans son bocal qui, à chaque fois qu’il fait un tour de bocal, répète « oh, un nouveau canapé ! », et bien c’est moi ! Mon entourage est à 2 doigts de m’en coller une à force de m’extasier sur ce « nouveau » manteau que j’ai apparemment déjà vu une demi douzaine de fois !

Et le dernier…mais pas le moins intéressant (quoi que…), je n’ai pas de 2e ou 3e prénom, le mien me suffit amplement. Mais à quoi ça sert de toute façon plusieurs prénoms ? C’est si jamais on a oublié le 1er ??

Truikipu

Acte III la Duchesse


Comment ça je suis la troisième ?! Depuis quand une Duchesse passe après une Working Wife et une Barbie ?
Bon, comme je ne voudrais pas vous priver de la chance de mieux me connaître, voici donc mes 7 trucs ...

J’ai longtemps voulu me marier avec Jean-Jacques Goldman et j’ai succombé à la Bruelmania à l’adolescence (et même pire mais c’est pas le propos là …)

Petite, je voulais être secrétaire quand je serais grande (noter la figure de style !) parce que je trouvais qu’elles étaient bien habillées …

Mon troisième prénom est Hetu (prononcer et tout ...)

J’ai une peur panique de l’avion mais j’ai déjà pris l’hélicoptère

J’ai pleuré pour la mort d’Albert dans La Petite Maison dans la Prairie (et oui, je lève le voile sur la fin héroïque de ce héro du petit écran) mais pas pour celle de la mère de Bambi ni celle de Moufassa (j’aime pas les bêtes !)

J’ai toujours rêvé d’être une princesse (bon, je suis une duchesse, ça aurait pu être pire …)

J’ai déjà choisi le prénom de mes enfants, ma robe de mariée et je suis sur le coup pour ma future résidence secondaire *

* Tout en étant en recherche active pour trouver le Duc Charmant ...

Duchesse

Acte II Desperate Working Wife (aka DWW)


Bon, et bien allons-y pour les 7 pêchers capitaux … non, c’est pas ça ? Les 7 merveilles du monde alors ?? non, plus …., bon, ben il ne reste plus que les 7 nains. Voilà, c’est ça, les 7 nains, qui représentent les 7 facettes de ma (simplissime au demeurant) personnalité !
C’est parti :

Grincheux : hé oui, je vais commencer par lui parce que quand même, c’est tellement bon de râler … presque jouissif ! On en oublierait presque qu’on n’est pas content. Et vas-y que je râle « fais chier », « temps de merde » « j’suis naze » ( faut dire que je suis souvent naze, cf explication au nain suivant) « j’ai faim » (faut dire que j’ai souvent faim aussi … avec Truikipu qui bosse en face de moi et qui parle de bouffe non-stop) … bref : vive la râlouille.

Dormeur : aaaah, le sommeil, j’en rêve la nuit. Je rêve que je peux dormir jusqu’à des heures pas permises, sans qu’un p’tit doux (je ferais les présentations de « p’tit doux », 21 mois et presque toutes ses dents, plus tard) pointe le bout de son p’tit nez morveux et tente d’enfoncer ses petits doigts crochus dans mes yeux endormis … Bref, vive la maternité, mais prévoyez les réserves de sommeil longtemps avant … (sic)

Joyeux : ben oui parce qu’on a beau manquer de sommeil et aimer râler: la vie est belle ! Et c’est pas moi qui vous dirais le contraire.

Prof : Ah ! Voilà un nain qui s’impose chez moi ! Ouais, presque il jouerait des coudes pour faire sa place, le donneur de leçon ! Bon, ça c’est mon côté chiant … « on dit pas ceci-dit » mais « cela-dit », non « au temps pour moi » ne s’écrit pas «autant pour moi », on dit pas « des fois » ni « au jour d’aujourd’hui » , et j’en passe. Faut dire que j’ai été élevée par une môman collectionneuse de dictionnaires, les chiens ne font pas des chats.

Simplet : Celui-là est un peu en biz biz avec prof, mais, de temps à autres, il se réveille et tel un pokemon en folie, écrabouille les 6 autres pygmées. Et là ça donne des remarques du genre : « Mais …la Colombie c’est bien au Mexique ? » (NB : je ne suis pas blonde)

Timide : … mais qu’est ce qu’il fout là celui-là?? C’est une erreur de casting ! T’es viré et je prends le schtroumf costaud à la place ! Non mais … (excusez l’interlude, le billet peut reprendre son cour normal)

Atchoum : Oui, voilà le nain qui clôture brillamment ma succincte présentation. Allergique depuis mon plus jeune âge, à tout type de poils d’animaux, de plumes de bestioles, de poussières, de pollen et j’en passe … j’ai dû me rabattre sur les hommes, ou plutôt sur un homme, pour me tenir compagnie… la suite au prochain billet.

Desperate Working Wife (ou DWW …. Qui par un fabuleux hasard correspond exactement aux initiales du pseudo précédemment cité, c’est fou comme le monde est petit … )

Acte I Barbie sous ecsta ...


Alors à moi … mes 7 trucs insoupçonnables :

J’adore rire, je sais, ce n’est pas insoupçonnable, mais on va dire que j’ai pas vraiment compris le concept. Le défaut de cette qualité est que je passe du rire aux larmes très rapidement.
Enfin le terme « larmes » est un peu disproportionné. Je suis plutôt dans un « spleen », blasée et un peu perdue dans ce monde qui m’entoure.

Petite, quand je jouais à la Barbie, c’était toujours la même scène avec Ken. Et j’étais toute chose à l’idée qu’ils allaient finir par b****r ensemble.

J’adore paraître conne et l’autodérision, au moins quand on rigole de soi-même, on critique personne. Même si j’aime bien critiquer, un peu comme toutes les filles.

J’ai presque un nom de déodorant ce qui me valait des remarques sympas à l’école primaire. C’est sûr que là, faut pas s’louper, si tu sens les aisselles, on t’attend au virage. Ca va à l’école primaire, mes glandes sudoripares ne fonctionnaient pas encore.

Sinon, moi aussi je rêvais devant Sissi, mais bon vu comment a fini Romy Schneider, j’ai vite* compris que la vie c’est pas comme au cinéma. Ca ne m’empêche pas de rêver tout de même.

Le 7ème est assez difficile à trouver, mais c’est peut-être çà… je ne sais pas comment finir les choses que je commence, ça me joue pas mal de tours dans la vie. Souvent femme varie, me correspond tout à fait.

Barbie sous ecsta

* : pas si vite que çà !

Vous gagneriez à mieux nous connaître ...

Rentrons tout de suite dans le vif du sujet ... les prochains billets sont consacrés à ... nous et à des trucs insoupçonnables sur ... nous !