Tout tout tout, vous saurez tout sur DWW

Ahhhh !! A mon tour de vous dévoiler les secrets les plus inavoués d'une de mes coblogueuse ...

J'ai gentiment attendu qu'elles se lancent pour voir à quel point ça balançait et là, qu'est ce que je vois ? Les vannes ont été largement ouvertes donc, je n'ai pas le choix, ça va saigner ... Niarc niarc (rire sardonnique)

D'après ses billets, vous vous imaginez sans doute une espèce d'hyperactive qui jongle entre un boulot qui la fait se lever à une heure indécente, un p'tit doux tout petit et tout doux mais très légèrement insomniaque et le tout sur un Vélib' ?

C'est ce qu'elle veut bien vous faire croire ...

Bon, je ne m'appesentirais pas sur le travail, au cas où Duboss tomberait par inadvertance sur le blog (et si c'était le cas, on bosse hyper dur, on arrive jamais en retard et on écrit TOUS nos billets pendant l'heure du dèj ...) mais parlons des moyens de locomotion ... parce que DWW est atteinte d'un syndrôme hyper étrange (que même Dr House y sait pas ce que c'est), elle est capable de faire le tour de Paris en vélo sans les mains et les yeux fermés mais elle est dans l'incapacité motrice de marcher ...

Ca donne des scènes du genre « Et si on allait chez ache et ème ? C'est juste à dix minutes à pied ! » et elle « 10 MINUTES ? !! mais ça va pas ? » Ouais, je sais, c'est hyper étrange ... (si quelqu'un pouvait en toucher deux mots au Dr Ross et lui dire de m'appeler ...)

Elle a un sens de la contradiction supra développé (sûrement pour compenser le fait qu'elle ne sache pas marcher ...). Si on dit, au cours d'une conversation anodine « les tomates sont rouges » (ce qu'on dit hyper souvent) et bien elle répondra « Oui, enfin t'as raison, enfin en partie parce qu'en fait ça dépend de la variété, et puis on peut pas vraiment dire qu'elles sont rouges ... non plutôt écarlates et bla bla bla bla ... » (note pour Duboss – ce genre de conversation ne se passe qu'en DEHORS de nos heures de travail bien sûr ...)

ATTENTION !! internaute, accroche-toi, on arrive à la minute sexy !!

DWW a un autre problème, et pas des moindres ... Elle croit que parce qu'on est fine et élancée (ahhhhhh !! (jalousie)), on peut ne s'habiller qu'avec des fringues transparentes ... et même si la plupart des gens (mâles ...) ne s'en plaignent pas, je tiens juste à signaler que c'est pas sympa pour les copines !!

Finalement, mon venin n'a pas été si venimeux ... DWW c'est juste une fille qu'on adorerait détester ... (attention, minute cucul ...) mais qu'on aime quand même !!

la Duchesse

Tout sur la cochonne qui cocotte

Truikipu … aaaah Truikipu !

« Mais qu’est ce que c’est que ce pseudo d’abord? » vous entend-je dire depuis mon clavier…
Eh bien moi, je vais vous répondre : ce pseudo mesdames et mesdames, elle ne l’a pas volé ! Elle y a mûrement réfléchis, elle l’a potassé, l’a testé et l’a approuvé … et le pire vous dirais-je, c’est que ce pseudo lui va comme un gant de toilette !
Attention : non pas qu’elle ressemble à peggy la cochonne ni qu’elle cocotte hein ! Non non, Truikipu en vrai elle est toute mignonne (elle ressemble un peu au p’tit doux, c’est pour dire) , elle sent comme la rosée du matin et elle est douce comme la brise … je vais m’arrêter là de peur qu’elle ne « gerbe » en lisant ce billet.
Voilà, Truikipu c’est un peu comme une Cendrillon des temps moderne version Shrek … c’est une fille, une vraie, mais elle préfère le rouge, les jeux vidéos et la bière (les rots qui vont avec aussi oui) que le rose, la dentelle et les comédies romantiques.

Autre caractéristique notable de ma chère Truikipu : elle aime les chiens.
Bon, je sais, ça arrive à tout le monde (excepté la Duchesse bien sûr) de craquer sur un bébé Labrador. Vous savez, un de ces petits chiots à mini papattes, mini truffe, mini oreilles qui ont le pouvoir inconsidéré de transformer le plus froid des DarkVador (excepté la Duchesse) en pathétique remake des Bisounours version édulcorée.
Mais Truikipu, elle n’a pas besoin de mini labrador pour ça. Non, parce que Truikipu ne fait rien comme les autres, et elle, son truc c’est plutôt les bâtards borgnes et boiteux.

Tenez par exemple, l’autre jour : un collègue de notre boite (oui parce que, pour ceux qui ne suivent pas assidûment nos aventures trépidantes : Truikipu, la Duchesse, Lolita et moi "travaillons" ensembles) ramène sa p’tite fillote de deux ans. Le modèle de p’tite fillote comme tout le monde en voudrait, avec les bonnes joues, les couettes, les bras potelés et le zozotage. Bref : tout le monde en cœur pour s’extasier sur la « merveille » en perdant la moitié de ses neurones et de ses facultés mentales … tout le monde sauf Truikipu bien sûr ! … qui pour la forme et pour ne pas donner l’image d’une femme insensible, tente un timide « gouzigouzi ! t’es mignonne toi dis donc … » en levant à peine les yeux de son écran.

A côté de ça, le même jour, notre boss adoré (on ne sait jamais, dès fois qu’il lui prenne l’idée subite de taper « sixandthecity » sur google) a jugé bon de nous présenter son chien : un caniche qui doit friser les 80 balais en âge « canin », qui n’a plus toute sa tête et qui a, par contre, toute sa « voix » (vous savez, le genre de chien qui aboie jusqu’à ce que mort s’en suive). Et bien j’vous le donne en mille : v’là t’y pas que notre Truikipu tombe littéralement en transe devant le cabot qui, lui même, n’en revenait pas.
Et là c’était parti pour une demie heure de « méééé voui le chienchien à sa môman l’es troooooooop mimi ! » … et je vous arrête tout de suite dans vos pensées, ça n’était pas du fayotage pour se mettre le boss dans la poche! C’est pas le genre de la maison Truikipu …

Voilà … c’est pour tout ça que je l’aime ma Truikipu, parce qu’il n’y en a pas deux comme elle, parce qu’elle se fiche des conventions et qu’elle se fou bien de « rentrer dans le moule » … oui, si elle n’existait pas ma cochonne-qui-cocotte, je peux vous dire que je m’ennuierai sec.

DWW qu’a presque la larme à l’œil …

The Duchesse...THE one, THE only one

Chers lecteurs, vous voulez en savoir plus sur La Duchesse ?? Si si, j’en suis sûre…oh mais arrêtez de faire les timides, y’a rien de mal à ça ! Elle est bien plus que ce qu’elle veut bien en dire…

Vous voulez connaître ses petits travers, ces petites choses insoupçonnées qui font la personnalité de notre Duchesse ? Et bien je vais tout vous dévoiler sur elle, sans rien omettre, enfin, je vais essayer puisque Duchesse oblige, censure oblige. Putain de CSA de merde !!

Alors moi, je suis celle qui place des expressions existantes dans toute conversation, ça fait staïle, j’me la pète à mort mais notre Duchesse fait bien plus fort ! Elle les invente !! Elle va bientôt intégrer l’Académie Française et on ne se demande pas pourquoi, elle est vraiment douée ! « Putain, mais d’où elle sort elle pour ne pas savoir ça ? Elle vit dans une grotte ou bien ? » ou encore « Daniel Balavoine, ce n’est ni plus ni moins que du Céline Dion politiquement correct » et j’en passe, j’ai pas tout noté sur mon petit carnet rose à cœurs…

C’est aussi une grande cuisinière…si si, je vous assure, malgré sa cuisine de 30 cm², elle vous mijote des p’tits plats, surtout à base d’aubergine et/ou de semoule. Vous avez donc affaire à un buffet d’entrées avec aubergines cuites mixées, taboulé aux aubergines mixé (non, non, n’essayez pas…parce que là, c’est la semoule qui est mixée…pas une bonne idée !).

Mais elle réussit bien les chips, les tomates cerise et le vin, y’a rien à dire…

Elle sait hyper bien faire le regard qui tue, vous savez, celui qui fait pleurer les enfants, voire les adultes. Rien que d’y penser, j’ai fait pipi sous moi…

Elle est polyglote et sait dire « Fumer tue » en 14 langues, respect mon frère, et tu baisses les yeux quand tu la croises petit bâtard ! Et que je n’entende pas des trucs du genre « Bah franchement, ché pas à quoi ça peut bien servir », sinon je t’envoie la Duchesse et t’as interêt à te scotcher les bras et les dents sinon, ça va valdinguer partout !

T’as interêt à filer droit avec la Duchesse, parce que dans le genre 1ère de la classe qui veut tout contrôler et que si c’est elle qui contrôle, ce sera forcément mieux, voire parfait, on fait pas mieux. Sa grande phrase étant "sans vouloir te commander", on sait bien ce que ça veut dire... et ça vous dit tout sur sa personnalité...(et là, vous êtes censés verser une petite larme...un peu d'empathie putain de merde!!). Alors si tu bosses avec elle, faut que ce soit comme ELLE elle veut et non pas comme TOI tu veux, sinon ça risque de se finir avec du sang sur les murs et ce sera pas le sien !!

Ouep, impressionnante cette Duchesse, pleine de surprise ! Mais sous cette personnalité fracassante, se cache…une douce jeune femme, sensible et aimable, drôle et spirituelle, … et je m’arrête là parce que toute cette guimauve me donne la gerbe !

Bref, elle vaut le coup d’être connue, parce que comme notre chère DWW, c’est trop de la bombe de balle cette meuf !

Truikipu

Edit

Pour les plus avertis d'entre vous, vous avez sans doute remarqué que le titre et le sujet d'hier sont assez similaires avec ceux du blog de Deedee. C'est un PUR HASARD !! et une preuve de plus que les grands esprits se rencontrent ...

Nous n'avons bien sûr pas voulu copier sur cette mégasuperstardelamort de la blogosphère et, pour se faire pardonner, on vous invite tous à y faire un tour !!

Six and The City ...

Let's talk about sex

Vous connaissez Little Miss Show-Off ? Bon, certes, elle n’existe pas pour de vrai mais existe pour de faux. Vous savez, Madame j’me la pète grave tellement que j’trouve même plus de lunettes de soleil à ma taille tellement que ma tête elle est grosse? Et bien c’est DWW…oui oui, notre DWW qui me dit à l’instant : « Eéééééééé, si tu faisais un billet sur moi ?? ».

Alors je dis non non et non…je ne laisserais pas faire…je fais keskeu je veux d’abord, et mon billet ne sera pas sur elle, malgré l’amitié profonde que je lui porte (ouais ouais, elle déchire sa race cette fille là !).

Et pour parler des gens qui déchirent, mon pote Kikikentucky (fried chicken…hahaha…trop dure à trouver celle-là ! ) a son blog depuis bien plus longtemps que nous et est plus que très très bien (normal, c’est mon poto) !

Ma ballade de blog en blog m’a d’ailleurs ouvert certains horizons me permettant de faire des tests qui ne servent à rien vont vous permettre de découvrir ma vraie personnalité. Oui, toi, lecteur, tu vas en savoir plus sur Truikipu…enfin, pas si sûr finalement…à voir !

Si j’étais un slip, je serais noir ou blanc, très basique, sans Spiderman ou autres Mickeys sur le devant de la scène.

Si j’étais un sextoy, je serais très très efficace !

Si j’étais un fantasme, vous seriez jaloux comme c’est pas permis.

Si je devais faire l’amour avec un animal, ce serait…euh…nan, ça me dégoûte trop, même pour de rire.

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait des mots coquins mais pas salaces…non mais !

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je ne serais qu’une sombre inconnue qui écrit sur un blog…tiens tiens…

Si j’étais une zone érogène, je serais le cou, définitivement !

Si j’étais un détail absolument irrésistible, je serais un défaut.

Si j’avais une morale sexuelle, je me ferais grave chier !!

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je chercherais d’autres possibilités…j’vais pas en rester là !

Alors ? Ce sexy portrait chinois vous inspire…à vous de vous lancer dans cette folle aventure…enfin, folle folle, elle sera plus folle quand j’aurais retrouvé mon vagin !

Truikipu

Vélib', le retour de la vengeance ...

Vous, fidèles lecteurs, qui avez sans doute lu le billet sur le Vélib’ signé DWW, ne vous y fiez pas ! Car voyez vous, pour ceux qui n’ont pas reçu la grâce à la naissance par leur marraine la bonne fée, c’est loin d’être si facile.

En fait, pour nous (et plus précisément moi), ça se passe plutôt comme ça :

Invariablement, quand je m’en vais chevaucher un Vélib’, la selle est à quelque chose comme 2 mètres des roues, et la vis serrée à fond, à croire que tous les autres parisiens sont des espèces de Géants Verts !

Quand, après des efforts surhumains et l’intervention de moult outils, j’arrive à monter dessus et à pédaler, c’est pour me rendre compte qu’en fait, la chaîne a déraillé / la fourche est déviée …

Après, il faut savoir qu’avec moi comme pilote, un trajet dure TOUJOURS plus de 30 minutes : comme j’ai peur de mon ombre, je laisse passer tous les véhicules de la piste cyclable / couloir de bus : vélo, bus, taxi, poussette … mais c'est loin de me mettre à l’abris du danger : un trottoir glissant (oui je sais, faut pas rouler sur les trottoirs bla bla !), un détritus laissé là et paf la Duchesse ! Avec tout ça, je vais avoir à vie des genoux de petit garçon casse cou …

Toujours est-il qu’en fait, finalement, le vélo ça s’oubli … (en espérant qu’il n’y a que ça …)

La Duchesse

BUBBLE SHOOTER Acte II

Moi, je suis issue d’une famille de mâââles, de vrais. Ceux qui s’abreuvent de foot, de voitures, de super héros et…de jeux vidéos.
Voilà, 2 frères, 2 demi-frères (famille nouvelle génération multi recomposée oblige), et un papa qui n’a pas encore fini sa crise d’adolescence.
Les consoles de jeux, on en a toujours eu, à commencer par la préhistorique « MSX », dont le joystique était … le clavier, et le but du jeu était de taper le plus vite possible sur la barre « espace » pour faire courir un athlète (NB : attention, note pour les lecteurs, au bout de quelques heures, risque de tendinite sévère du poignet). Puis, arriva l’époque bénie de la Mégadrive et de la Super Nintendo…et le week-end, ça donnait souvent ça :

Frère n° 1 : « Qu’est ce qu’on fait aujourd’hui ? »
Frère n° 2 : « Ah ouais, j’ai une super idée, si on faisait un tournois géant de Streetfighter ?????? »
Et là, en cœur, les 4 voix (frères n°1,3,4 et …papa) : « Ah ouais, ouais ouais !!!! Trop bien !!!! »

… et moi, timidement : « et, moi aussi, j’ai une super idée, si on jouait à Barbie qui flirte avec un GI Jo … ? non … ? … tant pis … »

Et là, c’était parti pour une après midi de folie…où je me consolais en reluquant Ken (non non, pas celui de barbie, le beau blond avec un kimono rouge qui faisait des boules de feu en montrant ses muscles saillants) ….

Bref, tout ça pour dire que, cette époque bénie révolue, je ne pu plus voir le moindre jeu vidéo en peinture (si tant est que quelqu'un ait eu un jour cette idée pour le moins curieuse de peindre un jeu vidéo …).
Et quand Truikipu me raconte (toute excitée et les yeux injectés de sang) son addiction pour Bubble Shooter, ma réaction ne se fait pas attendre : je me suis battue corps et âme pour la sortir de cette spirale infernale … je la harcelais jour et nuit et la menaçais de pirater son ordinateur pour lui désinstaller ce fléau.

Et puis comme ça, juste pour m’informer, pour comprendre ce qui la mettait dans cet état là, j’ai commencé une partie…
« Quoi, c’est ça Bubble Shooter ?? Un vulgaire plagiat de Tetris en moins bien ?? Y a même pas de chronomètre, tu peux jouer 4 heures sans que le rythme s’accélère et qu’il n’y ait la moindre surprise, le moindre rebondissement ?? »

Pff, vraiment, je ne comprendrais jamais qu’on passe du temps à ça, franchement…
… mais sinon Truikipu, toi, c’est quoi ton meilleur score ?…
Ah ouais, quand même ???

2ème partie, parce que quand même, si Truikipu peut faire 500 mille, je peux bien dépasser les 60 mille …

… et puis là, ça a été comme quand j’ai commencé à fumer, au bout de 5 clopes sans intérêt (voire complètement dégueu), machinalement et progressivement, on commence à piocher régulièrement dans le paquet ... et c’est le début de la fin…

Et aujourd'hui, je lance un challenge à tous ceux qui me lisent (et dieu sait que vous êtes nombreux) : s’il vous plait, sauvez-moi, trouvez-moi des patchs, des pastilles ou n’importe quelque substitut « anti bubble shooter » … vite !
J’ai un DWH et un p’tit doux qui ont besoin de moi …

DWW definitely addicted

Grosse fatigue

Il y a des jours comme ça où une seule chose compte : notre lit ! Après un week-end mouvementé et une nuit blanche dans la figure, on n’a pas envie de se réveiller et de faire face au monde extérieur.
Je suis sûre que vous savez de quoi je parle….
Pour vous raconter mon petit week-end, je vais être brève et ne pas entrer dans les détails parce que sinon on va y passer l’après-midi et comme je vous l’ai dis, je suis trop fatiguée pour ça.

Mon samedi a commencé par le téléphone. Ce maudit téléphone, qui sonne toujours trop tôt : 8 heures du mat’ alors que vous avez décidé de faire la grasse mat’ !!!!
Au bout de trois appels, faut que je décroche, j’en peux plus !! Ca y est, ma grasse mat’ tombe définitivement à l’eau…

A l’autre bout du téléphone, votre meilleure amie, qui vous parle de choses complètement inutiles parce qu’ elle est sur le chemin pour aller bosser et qu’elle veut passer le temps du trajet avec vous… On déteste.

Samedi soir : boîte de nuit. Parce que, comme toute parisienne qui se respecte, le samedi c’est sacré …
On ne va tout de même pas rester chez soi !!

Après une soirée bien arrosée et enfumée, ça y est je me promets de faire une grasse mat’ et personne ne pourra m’en empêcher, c’est décidé : j’éteints mon TELEPHONE !!!!

Moralité de cette histoire : mon interphone sonne à 10h du mat’. Et oui, on a toujours une autre bonne copine qui a passé la fin de la nuit avec son mec et qui vient chez vous parce qu’elle n’a pas envie de rentrer chez elle et que son mec habite juste derrière chez vous … On adore.

Nous sommes arrivés au dimanche. Et pour couronner le tout, impossible de me coucher tôt parce que j’avais oublié ce fameux repas de famille…

Donc un week-end sans grasse mat’, avec un lundi matin difficile. Il est 6h45 et ce maudit réveil qui sonne…il est déjà l’heure d’aller bosser ….
Mais laissez moi dormir !!!!!

Lolita face

Le monde merveilleux de Disney

Hier, comme au moins un milliard de badauds, je suis allée au parc Disneyland … (on attend 5 minutes avant de me jeter des pierres !) et j’ai été témoin de 2 ou 3 petites choses qui me laissent perplexe …

En premier, et cela n’est pas valable que pour Disney … pourquoi les gens prennent-ils un malin plaisir à se faire peur ? !! Postée à la sortie du space mountain, je les voyais bien moi avec leur teint tout vert et les jambes flageolantes, à se congratuler entre potes « waiiiiiii, trop bien !! au 46ème looping , j’ai vraiment trop cru que j’allais mourir !! on y retourne ?(3,5 jours de queue, en moyenne !) !!
Bon, en fait je sais bien ce qui les fait « kiffer à mort » dans ce genre de truc, c’est la montée d’adrénaline, la fameuse … Mouais … personnellement, il me suffit d’ouvrir tous les mois mon relevé de compte pour l’avoir, la montée …

Autre chose : pourquoi, passé 8 ans, les gens s’entêtent-ils à coiffer des oreilles de Mickey / Minnie ou des chapeaux ridicules qu’ils payent environ 1 million de dollars ? Même en plein milieu du temple de la gnangnatise, c’est ridicule !

Enfin, pourquoi on ne peut pas s’empêcher de s’extasier devant des décors en carton pâte et des personnages déguisés ? Là encore, pas d’explication …

Et qu’est que j’y faisais moi, chez Mickey à faire la queue toute la journée pour des trucs qui sont 1/ soit trop chers ; 2/ soit cucul ; 3/ soit qui font peur ?!!
Bah qu’est ce que vous voulez que je vous dise, je suis un mouton, comme tout le monde …

La Duchesse

Moi malade ? Jamais…

Que je me définisse en 4 mots : solide comme un roc.

Vous savez, le genre de personne qui sait que y’a une vague de grippe, de gastro et autre maladie virale en regardant les infos et sûrement pas parce que ça fait 4h qu’elle se fait tousser dessus dans la salle d’attente de son médecin (traitant). Et bien c’est moi.

Bon, j’avoue, ça m’arrive d’aller chez le médecin quand vraiment ça va pas, mais alors pas du tout (à savoir, au bout de 5 jours d’agonie après m’être dit tous les jours ‘ça va passer, c’est rien’, affalée dans mon canapé, dans le noir intégral avec des boîtes vides d’aspirine, doliprane, et toute autre sorte de médicament vendu sans ordonnance qui jonchent le sol).

Là, oui, je me traîne, tel un vieux chien à la papatte cassée, en direction de chez mon cher médecin afin qu’il me donne LE médicament miracle, qui va faire que je me sens…très con de ne pas y être allée plus tôt !

Mais pourquoi je vous parle de tout ça ? Et bien parce que détestant suivre le mouvement, je ne suis jamais en phase avec les autres malades.

Non non, j’attends qu’il n’y ai plus un seul petit virus dans l’air pour déclarer MA maladie…MA gastro à moi, qui a la bonne idée de commencer samedi 12 juillet à 8h, soit au tout tout début d’un week-end de 3 jours.

Tiens tiens…qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire, coïncée dans mon chez moi pendant 3 jours ?? Et bien je vais d’abord me mater toutes les séries laissées à l’abandon à cause de Bubble Shooter qui me prenait tout mon temps libre, mater toutes les conneries de milieu d’après-midi à la D&Co et voler toutes ses ‘incroyables astuces’ à Valérie Damidot, appeler ma maman 12 fois par jour pour me faire plaindre et dormirrrrrrrrrrrrrrr… Parce que si je suis bien en manque de quelque chose, c’est bien de sommeil et dormir quand on a une gastro, c’est un peu antinomique quand même !

Ahhhhhhhhh…que je suis heureuse de revenir travailler et de retrouver ma DWW préférée, qui s’occupe de moi comme si j’étais sa propre fille (non, je vous arrête, c’est pas possible, on a le même âge), prête à me faire un café au lait avec amour quand elle sait que je ne digère pas le lait !

Alors, moi malade ? Parfois, mais je souffre en silence jusqu’à ce que…oulala…j’ai envie de…

Truikipu (partageuse de grandes aventures)

Du (presque) sexe dans la ville

Vous ne vous y attendiez pas à celle-là hein ?!!
On ne pouvait quand même pas ne pas faire un billet sur ce chef d’œuvre du 7ème art, le Citizen Kane des années 2000 … j’ai nommé, Sex and The City, the movie !!

Bon, alors autant vous dire que depuis que Mr Big était venu sauver Carry du méchant Baryshnikov qui l’avait emmené à Paris et lui avait offert des diamants alors que c’était même pas ce qu’elle voulait (!!), j’en pouvais plus d’attendre mais à peine 4 ans plus tard, mes vœux ont été exaucés !!!

Sauf que …

Sauf que Carry et ses acolytes se sont noyées dans la guimauve …

Je m’explique : Il y a 4 ans, elles avaient toutes une vie sexuelle hautement acrobatique, une carte black et un compte ouvert chez Manolo …
Aujourd’hui, Carry emprunte les lunettes de Big pour lire au lit, Miranda oublie de s’épiler le maillot et Samantha nous la joue Mme Bovary de bas étage qui lutte contre l’ennui et l’envie de tromper son homme …

Le tout sur fond de conte de fées des temps modernes. Tout y passe : le mariage (presque) princier, la femme bafouée, le prince charmant qui devient méchant et qui redevient charmant, l’escarpin de vair (verre / vert ?), une ou deux chansons en plus et on se croyait devant le dernier Disney …

Non. Finalement rendez-nous nos acheteuses compulsives nymphomanes et, par pitié, enlevez leur leurs épaulettes et vestes cintrées !

La Duchesse

HOUSE M(y) D(ear) ...

Greg … aaaaaah, Greg … (soupir)

Voilà, en toute bonne Desperate Working Wife que je suis, qui court contre la montre du matin au soir, qui enchaîne biberon du matin, préparation de moi même et de p’tit doux, trajet à velib’ pour arriver à 8h30 au boulot, journée trépidante, retour à velib’, récupération de p’tit doux, bain/dîner/biberon jusqu’à l’ultime coucher de la bête…
… et bien je peux vous dire qu’une fois ce périple accompli, ce que j’aime par dessus tout, c’est ingurgiter un maximum d’épisodes de MA série du moment … et ma série du moment c’est Dr House.

Eh oui, qui l’eu cru, que je puisse me prendre de passion pour ce personnage qui, à priori, a tout pour déplaire : misanthrope, asocial, anticonformiste, arrogant et j’en passe… mais en fait, Dr House, c’est un peu le Jack Bauer du service des maladies infectieuses, le Sherlock Holmes du diagnostic médical, le Jo Dalton de l’hopital Princeton… enfin vous m’avez comprise.
Dr House, il n’a qu’à apparaître sur mon écran, boitillant, sourcils froncés, regard noir, pour que je me prenne d’une soudaine passion pour le diagnostic différentiel.
Oui, même que maintenant, je suis plus rapide que Foreman, plus précise que Cameron et plus sournoise que Chase … Lupus or not Lupus? Maladie Auto-Immune ou cancer?? Infection ??? Les 4 mon colonel ?
D’ailleurs, je suis en train de songer a lui envoyer mon CV (NB : Greg si tu me lis, en échange, je suis prête à t’approvisionner en Vicodin jusqu’à la fin des temps).

Bon tout ça pour dire, les amis, que si je suis prise de convulsions soudaines, victime d’hallucinations inexpliquées, ou encore atteinte de je-ne-sais-quel-symptome incroyable, je vous en conjure, contactez immédiatement l'hôpital Princeton-Plainsboro et soumettez mon cas incroyable au chef du département diagnostic.
… et je ne veux pas entendre les esprits terre à terre me répondre que le Dr House est un personnage fictif !

Voilà sur ce … je m’en vais m’allonger un moment … j’ai la gorge sèche et un léger mal de crâne … mais pourquoi je vois des lettres jaillir de mon écran ?? Au secours, je suis attaquée par un clavier volant et j’……………..

… vite le nine one one …

DWW agonisante et délirante

Non, ceci n’est pas un piratage de notre blog ô combien performant et convoité … Ceci est une invitation en bonne et due forme que nous avons lancée à nos amis mââââles, histoire de mettre un peu de testostérone dans ce monde de paillettes …

L'invité du jour : The Butcher

« Hé toi là !
Oui toi, la grande duduche, tu vas bien nous pondre un p’tit quelque chose, on invite des guests.
Alors hop, tu vas bien te fendre d’un billet »
J’ai même eu le droit à un « arrête de jouer avec tes mules Louboutin et mets-toi au boulot ! »

Et voilà, le piège, je me suis fait avoir…
Tout ça parce que j’ai confessé adorer, avoir une certaine fascination même pour la lecture des magazines comme Elle et Cosmo !
Ça m’apprendra à faire les tests « êtes-vous une guerrière au lit ? »
Je n’avais qu’à pas expliquer que Fonelle et Michelle Fitoussi n’avaient aucun secret pour moi…
Voilà, je suis catalogué, épinglé, fiché et affiché.
Mais crotte les filles quoi !!! Pour qui vous me prenez ??!
Je sens que pour me faire respecter, je vais être obligé de faire une grosse colère, j’sais pas moi… j’vais balancer tous mes Shiseido à travers le miroir de ma coiffeuse, j’vais déchirer du Antik Batik ! Ça va être « Apocalypse now » dans ma salle de bain !

C’est vrai quoi à la fin, faire un mètre quatre vingt quatorze, quatre vingt quinze kilos, avoir joué troisième ligne au rugby et faire la pigiste pour un blog ultra-girly-hyper-tendance de filles qui font des crises nerveuses quand elles se cassent un ongle, ça donne des envies baffes non ??
Bon, je serai zen, je vais me retenir, et puis, on ne sait jamais, y a peut être une qui apprécie les Bruce Willis de banlieue…

Voilà, je m’énerve, je m’énerve… et je n’ai pas fait mon billet, j’vais encore me faire engueuler.

Philippe « the Butcher » Booch

PS : petite brève de RER entendue ce soir :
« Wouah, j’ai trop envie de vivre à Amsterdam, y s’tapent trop des trucs de ouf là-bas, y a trop de tout dans ce pays Le kif !
Y bouffent des champi, y fument des bédos, y sont trop tout le temps en pleine hallu… Le problème, c’est qu’y savent plus quand c’est leur inconscient qui hallucine ou quand c’est les champi.
Trop chelou. »
Hallucinant non ?

Ehhhhhhh…y’a quoi dans ta boule de cristal ?

Qui n’a jamais voulu connaître son avenir ?

Ok…ça ne vous empêche pas de dormir la nuit mais il suffit qu’une copine sache tirer les cartes, lire dans le marc de café ou les lignes de la main pour que vous lui sautiez sauvagement dessus : « éééééééééééééééé, y paraît que tu sais lire l’avenir ??? C’est vrai çaaaaaaaaaaaa ?? Tu me dis le mien dis…allez steup, dis, dis, dis !!! ».

Et là, vous vous concentrez comme un ado qui passe le rattrapage du bac pour trouver LA question à laquelle vous voulez LA réponse.

Et là, c’est pile ou face.

Soit c’est THE answer (« LA réponse » pour les franco-francophones) et vous êtes gaïe comme une pinsonne. Soit c’est pas du tout THE answer et vous vous barrez en hurlant que « de toute façon, j’y crois pas en ces conneries, c’est vraiment n’importe quoi ! »

Bon…non pas que je sois superstitieuse, loin de lààààààààààà, oh malheureux ! Mais ça ne me dérange pas de faire un vœu quand un avion laisse une traînée dans le ciel sous mes yeux ébahis , que je vois à la suite (au moins 3 fois) mon numéro favori ou que je trouve un trèfle à 4 feuilles (ouais bon, ça n’arrive pas tous les 4 matins, je vous l’accorde).

Bref…je serais prête à prendre des actions Air France rien que pour qu’il y ai plus de décollages (rien à foutre du réchauffement de la planète et blablabla, dans ces cas là, c’est chacun pour soi), à mettre tous les produits au même prix (au prix de mon numéro favori pour ceux qui n’auraient pas suivis) et à faire pousser des trèfles à 4 feuilles (sisi…ça existe) rien que pour être sûre archi-sûre que mon avenir se déroule tel que planifié par mes soins.

Mais sincèrement, rien, mais alors quand je dis rien, c’est rien, ne s’est jamais déroulé comme prévu et c’est pas plus mal parce que sinon je me serais mariée à 15 ans avec un crétin et j’aurais une douzaine d’enfants. Oufffffffffffff…

Truikipu

Les Sims, vous le savez, c'est ma grande passion ...

Avant que les mauvaises langues ne s'insurgent, je tiens à le préciser, non, ceci n'est pas de la pub (mais si toutefois les éditeurs des Sims veulent me faire des montagnes de cadeaux et créer des avatars à mon éfigie, je ne suis pas contre) !

Comme on ne peut pas passer sa vie dans les réceptions de Monsieur l'ambassadeur, il a bien fallu que je me trouve une occupation pour combler ... et, je vous donne dans le mille, cette occupation, c'est les Sims – personnages virtuels - ou comment jouer à la Barbie sans honte quand on frise la trentaine !

Le principe est simple : on créé un ou des personnages et on les fait vivre et évoluer (comprenez : trouver un travail, se marier et avoir des enfants !). Ils peuvent interagir avec les autres personnages (ça engendre donc, selon l'humeur, chamailleries ou coucheries) et quand on en a marre, on peut même les mettre dans la piscine et enlever l'échelle (c'est pour rire ... aucun Sims n'a été blessé durant l'écriture de ce billet).

Ça a l'air inoffensif comme ça, mais sachez que les Sims, c'est comme le bubble shooter, ça a l'effet d'une drogue et, en ce qui me concerne, c'est pas difficile de comprendre pourquoi : avec mes Sims, j'ai créé un monde de toutes pièces, dont je suis le maître et moi, lorsqu'on me donne ce genre de pouvoir, je suis vite accro ...

Comme je ne suis pas aussi sympa que Truikipu, je ne vais pas vous mettre une version demo sur le blog (faut vous l'acheter comme tout le monde, non mais, on aura tout vu !!) mais je vous met quand même en garde, quand vous aurez passé plus de 5 heures d'affilées dessus et commencerez à voir vos amis avec des losanges verts au dessus de la tête, ça sera déjà trop tard ...

La Duchesse

Fatziguéééeeeee ...!!!

Bon alors, il paraît que c’est à mon tour d’écrire le billet du jour.
Arf, ça tombe bien, je cumule une méchante fatigue depuis quelques temps, qui semble avoir atteint son apogée aujourd’hui même …

Bon, si vous suivez (cf mon billet de présentation), j’ai, depuis quelques 20 aines de mois, un paramètre nouveau qui gravite autour de moi, et qui a la particularité (outre celle d’être plutôt attachant) de mettre toute sa bonne volonté à m’empêcher de passer des nuits normales.
Et je ne suis pas trop exigeante au départ puisque j’entends par normale, une nuit d’une traite (allez, j’accepte un p’tit réveil nocturne de temps à autre …) et qui irait jusqu’à 7 heures du matin !

J’entends d’ici les potentielles futures môman grincer des dents et remettre soudainement en question leur fervent désir de progéniture … mais je les rassure tout de suite (et essaie de me rassurer par la même occasion) : ça ne dure pas !! … il paraît en tous cas… pitié mon dieu, faites que ça ne dure pas .…(oui oui, je regrette d’avoir volé des fraises tagada au super U quand j’avais 11 ans)

Bon, cette nuit par exemple : « p’tit doux » (mon saboteur de nuit donc) se manifeste (j’entends par là : pousse des hurlements qui prêteraient à croire que quelqu'un attente à sa vie) vers 1 heure 02 du matin approximativement. Là, il me faudra 5 bonnes minutes pour m’extirper de mon délicieux rêve, 3 autres pour comprendre d’où vient ce bruit infernal, 2 pour sortir de mon lit chaud et douillet …
(Inutile de préciser que pendant ce temps là, Desperate Working Husband (DWH) reste imperturbablement accroché aux bras de morphée)

Vers 1 heure 12 donc, je débarque, titubant de sommeil, dans la chambre de p’tit doux.
Et là, c’est parti pour un vrai moment de plaisir en barre : rendormir p’tit doux, et sortir de sa chambre sans le réveiller sachant-que-le-sol-est-en-vieux-parquet-qui-couine-à-chaque-pas.
Ca donne toujours la même scène : moi, debout, plantée à côté du lit, en train de me demander avec jalousie comment font nos cousins les chevaux pour dormir comme ça, et p’tit doux qui tête son pouce en se rendormant paisiblement. Au bout de 3 minutes, je vois son pouce qui glisse de sa bouche, et j’en déduis qu’il dort. Je tourne les talons « couic couic » (ça c’est le parquet), puis « ouin-ouin » (ça c’est ptit doux qui, finalement, ne dormait pas vraiment en fait).

Au bout de 4 tentatives de « couic-couic » / « ouin-ouin », je capitule, prend p’tit doux dans mes bras et le met entre DWH (qui n’a pas quitté les bras de morphée une seule seconde pendant mon périple nocturne) et moi.

Et là, vous allez penser (à tort !) que c’en est fini de ma nuit de galère ! En fait ça n’est que le début… je me demande souvent comment un être si petit peu prendre autant de place …
2 heures du matin : paf un pied entre les côtes, 3 heures : pouf, un coup de tête dans le nez, 4 heures : bim, un genou dans le dos …

Bref, aujourd’hui, telle que vous ne me voyez pas, je dors sur mon bureau … et je ne sais vraiment pas comment je vais pouvoir vous pondre le billet du jour …

DWW zzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Facebook or not Facebook ?

Comme toute personne de 0 à 99 ans et ne vivant pas dans une grotte, je suis inscrite sur Facebook. Vous savez bien, ce site où on ‘retrouve’ tous nos ‘amis’ (à savoir, connaissances rencontrées au jardin d’enfants ou sur le bord d’un trottoir après une soirée trop arrosée). C’est tellement nos amis qu’on ne les a pas vu pendant les 15 dernières années…

En ce qui me concerne, d’une façon très personnelle qui ne concerne que moi, ayant une mémoire de poisson rouge, les personnes que je n’ai pas rencontré ces 5 dernières années, je ne m’en souviens plus. Ce qui implique :

• Que quand ils me demandent en ami, je leur demande « t’es qui ? »

• Que quand ils me disent qui ils sont et me font un petit topo de comment on s’est rencontré, je dis « me souviens pas, t’es qui ? »

Et que finalement, pour ne pas paraître trop antipathique, je les accepte en ami. Et là, que vois-je ?? Qu’ils ont 786 amis…
CQFD (« ce qu’il fallait démontrer » pour les incultes), ceux qui ont plein d'« amis » ont juste une bonne mémoire des noms que je n’ai pas.

Et puis il y a ceux qui affichent toute leur vie : mes photos de vacances, mes enfants, ma superbe famille (oui parce qu’ils se sont mariés entre temps et ont fait de joulis bébés et aiment bien vous balancer leur pseudo bonheur à la gueule), mes soirées avec mes potes, mon potager, ma belle-mère, ma tortue…mais on s’en fout !!! Vous n’avez pas de vrais amis à qui montrer ça ??

Bon, y’a pas que du mauvais, ça permet à moults personnes d’espionner leurs ex (et non, pas moi, les miens ont l’intelligence de ne pas être sur Facebook (enfin, pas tous en tout cas…enfin, ils ont sûrement des pseudos…enfin, j’les ai pas trouvé)) et de se réjouir de voir qu’ils sont aussi célibataires ou qu’ils sortent avec des truies...euh nan...des thons.

Mais au fond, au plus profond de moi-même, moi aussi je veux 786 amis…nan…787, histoire de les détrôner.

Alors vous voulez bien être mes nouveaux amis ? Plus que 782 et j’aurais atteint mon objectif, que dis-je…ma raison de vivre !

Truikipu

Femme au volant ...

Le permis de conduire et moi ne faisons pas bon ménage.

Aujourd'hui, je fête ma 35ème heure, euh non…ma 40ème.

Bref , je ne vous dirais pas le nombre exact parce que je ne le connais pas moi-même.
Il y a quelques mois, j'ai décidé de me lancer dans la grande aventure de passer mon permis!!!
Je me suis donc fixé ce challenge et je savais depuis le départ que ça n'était pas gagné.
J'ai toujours été extrêmement maladroite.

Un conseil: ne me croisez jamais en vélo ou en roller car vous pourriez être la cible de ma maladresse.

Je dois avouer que je suis un vrai danger public (pour le moment).

D'ailleurs, je me suis découverte un syndrome peu connu : la dyslexie des mouvements. Et oui, ça existe. Ce qui veut dire que j'ai beaucoup de mal à coordonner mes pieds et mes bras.

Ah oui…autre petit problème : je confonds ma droite et ma gauche. Mais apparemment c'est normal, beaucoup de femmes ont ce problème (on se rassure comme on peut).

Soyons tout de même un peu positif, l'acharnement paye toujours.... et puis je le passe bientôt. Je ne vous dirais pas la date parce que je suis superstitieuse, mais promis vous le saurez !

De toute façon la Duchesse (qui a une peur bleue en voiture) sera ma première passagère !
A la guerre comme à la guerre…

Lolita Face

Sous le soleil exactement ...

Oui, on sait, c'est un scandale : à peine quelques jours que le blog est en ligne est on trouve déjà des excuses pour pas l'alimenter, bla bla blaaaaaa ... Mais franchement, vous écrieriez vous, par un soleil pareil et sous 30° à l'ombre ? Surtout que sous ces latitudes parisiennes, on ne sait jamais combien de temps ça va durer ...

Tout ça pour dire, à demain !