Et côté coeur, ça se passe comment ?

Je suis célibataire. Jusqu’ici, rien d’anormal si l’on se fie à mon entourage dont certaines de mes coblogueuses (avis aux amateurs, laissez vos cv + lettres de motivation en commentaire !!)… En effet, cet état à l’air de toucher à peu près la moitié de la gent féminine parisienne de mon âge …

Oui mais voilà, on dirait bien que le reste du monde n’est pas très au fait de la réalité du marché, si l’on en croit le nombre de « et côté cœur, comment ça va ?!! » que l’on entend ! Et, bien souvent, ceci n’est que le prélude à une avalanche de questions / réflexions qui donnent généralement ceci : « Je ne suis pas prête d’être grand-mère si j’attends après toi … » (mais oui Maman, c’est entièrement de ma faute, mea maxima culpa !!), « A ton âge, j’étais déjà marié » (ouais, et pour Noël, t’avais droit qu’à une orange bla bla bla …), « mais faut sortir ! » (ah ouais ? mais je pensais que le prince charmant sonnerait à ma porte moi !) et le désormais culte « t’as essayé Internet ? » !! (ouais, c’est vrai, à presque 30 ans, il est grand temps de laisser tomber le romantisme et la spontanéité …)

Pourtant, on aurait tendance à penser qu’en 2008, les célibataires femelles de 30 ans (ou presque) et plus n’étaient plus des vieilles filles pestiférées, tout juste bonnes à rentrer au couvent !! Bah des fois on se demande …

Je tenais donc à rétablir la vérité sur quelques faits …

Oui, nous sommes célibataires mais non, nous ne sommes pas désespérées … C’est pourquoi, non, nous ne voulons pas rencontrer le cousin du beau-frère de machin chose, 38 ans, qui vit toujours chez ses parents et qui est accro à sa playstation (et, non, ça ne veut pas dire qu’après on a pas le droit de se plaindre !!)

Oui, on a dépassé 25 ans mais non, notre horloge biologique ne s’affole pas (merci pour elle !) et donc on est pas obligées non plus de sauter sur n’importe quel mâle fertile (on attendra une bonne dizaine d’années pour ça !!)

Non, c’est pas parce qu’on cherche un mec bien, gentil, pas totalement abruti et pas marié qu’on est trop difficiles …

Enfin, non, on ne voit pas pourquoi on s’astreindrait à un marathon pour perdre nos 2,5 kilos en trop, parce que nous, on se fiche de leurs poignées d’amour / front dégarni / joues mal rasées (rayez la mention inutile !)

Et pour le mot de la fin, je ne résiste pas à citer une philosophe archi connue d’outre Manche, j’ai nommé Bridget Jones : « Est-ce qu’on leur demande, nous, à tous ces couples mariés, s’ils font toujours l’amour après sept ans de mariage ?!! »


La duchesse

Le froid m'a tuer

Bon…l’inspiration me manque ces derniers jours les amis mais je suis de corvée de billet aujourd’hui, sinon je suis une femme morte et j’aime pas être morte, enfin je présume.

Je tiens déjà à dire que la fille la plus classe du monde (cf La Classe Américaine), c’est moi. Mais pourquoi me direz-vous (faites pas comme si vous ne vous le demandez pas hein) ?
Et bien parce que mon foulard nouvellement acheté est assorti à…(roulements de tambours)…mon téléphone portable !! Pas trop la classe intersidérale ? Nan ? Bon…

Mais enfin Truikipu, on est encore en été et tu portes un foulard ?
Ouep, j’me disais la même chose jusqu’à ce que je ressorte les bottes et les manteaux (pas encore en laine mais ça va pas tarder vu comment j’me pèle les miches!).
Et bien parlons-en de l’été ! On est encore supposé avoir 3 jours d’été (calendrièrement parlant). Mais depuis quand 15°C est considéré comme une température estivale ?

Alors oui, j’avoue que j’avais envie que l’automne arrive mais j’me souvenais plus que j’aimais pas avoir froid. Et encore moins chez moi, en pose moulage dans le canap’, avec obligation de recouvrir mon corps encore bronzé d’un PLAID, non mais on aura tout vu, un PLAID en septembre!
Moi j’vous dis, si y’a pas d’été indien, je…je…je prends un chien pour me tenir compagnie pendant ces longues soirées d’hiver et je le laisse au premier rayon de soleil sur le bord de l’autoroute!
Alors j’espère bien que toi, lecteur, aura suffisamment de cœur pour faire en sorte que l’été revienne quelques semaines au risque d’avoir un animal crevé sur le bord de la route et une mauvaise conscience qui te pourrira la vie jusqu’à la fin de ton existence!

Et puis tout ça, ça veut dire quoi ? Hein ? Et ben ça veut dire qu’on est dans l’obligation de s’acheter des fringues contre le froid.
Et comment on fait avec la baisse du pouvoir d’achat ? On en achète moins ? Que nenni !! On en achète tout plein, chez Ach & Eme de préférence parce qu’avec la crise et blablabla, on est fauché comme les blés, puis on y réfléchit, et enfin on en rend les trois quart le lendemain.
Avec un peu de malchance, vous tombez sur une vendeuse qui vous dit « Vous ne me croirez jamais mais on est le seul magasin Ach & Eme à ne pas reprendre les articles qu’il ne vend pas ». Ouais, en effet, j’te crois pas connasse alors tu vas les reprendre mes articles et fissa sinon je porte plainte pour publicité mensongère !!
Parce qu’ils sont bien mignons à penser nous faciliter la vie avec leur : « Ne faites pas la queue en cabine. Si l’article acheté ne vous convient pas, vous pouvez le rendre avec le ticket de caisse sous 30 jours dans tout magasin Ach & Eme», mais nous, ça nous fait plus chier qu’autre chose, on a une vie en dehors d’Ach & Eme.

Non chuis pas énnervée, j’ai juste oublié de prendre mes cachetons, c’est bon quoi!!
Je…glup glup glup…ahhhhhhhhh...me sens mieux…trop zen…

Si tu as toi aussi besoin d’évacuer, fais le en laissant un com’, j’essaierai de t’aider mon ami.

Truikipu

Moi, j'ai la main verte ...

Moi, j'ai la main verte ...

... Oui, même que chez moi, ça ressemble un peu à la forêt tropicale d’Amazonie. Ca foisonne de partout, les bourgeons sont trop vite relayés par de somptueuses fleures exotiques, et je n’ai de cesse d’écouter les précieux conseils de Michel le jardinier …

… ça c'est dans mes fantasmes les plus fous …
Mais la vérités est toute autre : la nature s’est liguée contre moi.

Il y a deux ans par exemple, j’ai acheté un olivier, un bel olivier bien touffu, avec plein de petites olives. J’en étais très fière, je l’ai (presque) bichonnée … jusqu’à ce qu’il perde la moitié de ses feuilles et que ses petites olives prennent la poudre d’escampette. Au bout de deux semaines seulement. Heureusement, DW Husband a pris le relais et Monsieur Olivier (solidarité masculine à la con) est reparti comme en l’an quarante.

Du coup, l’année dernière, je me suis mise en quête d’une plante facile d’entretien. Une plante grasse. Très grasse même, limite cactus. Ca s’appelle un Aloé Véra (oui oui, ce qu’on met dans la Tahïti douche pour avoir la peau soyeuse), et c’est super chiadé comme plante. Ca ressemble à un palmier sans tronc, avec des feuilles très épaisses et serties de petites épines (vous noterez l’art de la description de la plante, qui montre quand même une grande connaissance du milieu organique) … en fait ça n’a pas grand chose d’un palmier.

Bref, quand le vendeur me dit de l’arroser une seule fois par mois, je l’ai adoptée sans sourciller (… mais non, pas le vendeur, faut suivre un peu).
J’ai choisi comme date d’arrosage le 29 du mois, à savoir le jour de la paye. Comme ça je trinque avec mon cactus pour fêter ça : hop, une bonne rasade d’eau et au mois prochain!

Mais au bout de quelques mois (semaines), je voyais bien que les grosses feuilles de mon Aloé Véra (qui en période de Byzance pointent fièrement vers le ciel) semblaient vouloir appliquer la loi de la gravitation universelle …

Si bien que, en pleine soirée-plateau-repas-épisodes-de-DrHouse-à-satiété, DWH et moi sommes brutalement interrompus par un grand fracas : toutes les feuilles de l’Aloé Véra ont passé l’arme à gauche en même temps. Heure du décès : 23heures49.
Je la soupçonne d’avoir mis fin à ses jours la garce, tout ça pour entretenir ma mauvaise réputation auprès de ses copines les herbacées …

Voilà, donc en fait, ma main, à défaut d’être verte, c’est plutôt vers le rouge-jaune-orangé qu’elle tire, comme les feuilles d’automne … celles qui tombent.
Et chez moi c’est plus proche du désert de l’Arizona que de la jungle équatoriale.

… m’en fou, chez Truffaut, ils ont des plantes en plastiques qui ne pensent pas qu’à m’humilier, elles.

DWW

Les feux de la passion à Saint Tropez

Je suis, depuis quelques jours, à la maison … N’y voyez aucune vengeance adressée à tous ces gentils vacanciers qui viennent de rentrer, ceci n’est qu’un préambule, pour vous dire que j’ai donc la joie (indicible) de pouvoir regarder tous les programmes destinés à la ménagère (que je ne suis pas – ou alors une piètre qui fait ni les courses, ni le ménage !) de moins de 50 ans.

C’est à se demander s’ils cherchent à nous achever …Parce que, dans un premier temps, ça donne plutôt envie d’en finir ! Imaginez le tableau : on commence la journée avec 2 – 3 heures de téléshopping, puis on enchaîne avec le jité de Jean-Pierre Pernault et on devient incollable sur la fabrication de la rosette de Lyon et après c’est parti pour la farandole des séries : Les feux de l’amour, Derrick, Beverly Hills et j’en passe …

Oui, dans un premier temps donc, ça donne plutôt envie d’avaler plusieurs bonnes rasades de n’importe quoi (whisky, vodka, eau de javel ?) pour voir si après on trouve qu’attention à la marche, finalement, c’est drôle …

Mais voilà, ce qu’on ne sait pas, à ce moment, c’est que l’addiction guette (la vicieuse) et que quelques semaines à ce tarif et on préfèrera se couper un bras que de ne pas savoir si Brian va enfin sortir du coma ou si Nicolas pardonnera à Hélène de l’avoir trompé avec José parce qu’elle était sous l’emprise de la drogue, prise à l’insu de son plein gré* !

Bon aller, c’est pas tout mais il faut que je vous laisse, Marc et Sophie commence dans 5 minutes !


La duchesse

*Un procédé littéraire nommé « pure affabulation » a été utilisé dans ce billet afin d’éveiller l’intérêt … Sauras-tu le retrouver ?

Le fabuleux destin de ...

J’ai souvent l’impression que les gens sont divisés en deux catégories (et là, vous ne pouvez vous empêcher d’admirer l’entrée en matière, façon introspection hautement métaphysique …) …
Deux catégories, disais-je : d’un côté les cyniques et de l’autre les optimistes à la Amélie Poulain style !

Et là, vous me dîtes « elle passe son temps à râler sur la pluie, les magasins bondés pendant les soldes et les mômes qui hurlent dans le bus … Elle fait partie de la première catégorie ! »

Et bien, que nenni ! Je m’en vais même vous livrer en exclu mondiale, la liste des choses qui déchirent leur race, (Haaaannn ! comment elle se lâche la duchesse !) mais, pas d’inquiétudes, cela n’implique pas de faire des ricochets ni de faire faire le tour du monde à un nain de jardin …

- Aller boire une bière entre copines (et oui, nous les filles cool, pleines d’esprit / d’humour et sûres de notre féminité – n’en jetez plus – on ne rechigne jamais devant un demi !) et critiquer tout ce qui nous passe par le tête (je sais, c’est hyper cliché bla bla bla …), à savoir, les passants, les absents, l’œil de Moscou du bureau et Duboss, son fidèle compagnon !

- Toujours avec les copines, faire la liste de tout ce qu’on achètera quand on aura (enfin) gagné à l’euromillion et même se mettre d’accord sur la déco de la maison de vacances gigantesque qu’on achètera et sur qui baby-sittera les enfants quand on passera l’après midi au spa …

- Aller au ciné le dimanche soir (ça n’a l’air de rien mais ça implique qu’il faut réussir à se traîner sous la douche puis dans le métro / sur un vélo après une soirée qui se révèle, la plupart du temps, hautement alcoolisée …)

- Réussir à faire tout ce qu’on a dit qu’on ferait pendant le week-end, et ce même si ça veut dire faire les courses et la lessive (on en retire une fierté digne d’un prix Nobel, j’vous jure !!)

A Cette liste révolutionnaire, s’ajoute tous les trucs évidents qu’on n’a pas besoin de mentionner (mais puisque vous insistez … avoir le métro tout de suite, sans avoir besoin de courir, avoir (encore) du café le matin quand on arrive (tardivement) au bureau, gagner un euro au Banco et déjouer ainsi les affres du système …)

La duchesse

Le retour de la Truikipu

Et voilà, c’est fini…jusqu’à quand ? Je ne sais pas encore mais en tout cas, ce ne sera pas le même type de vacances, ça c’est sûr !
Qu’on s’entende. C’est pas que j’aime pas les vacances, loin de là mais j’aime pas les vacanciers.
Il faut parler, parler, parler au risque de passer pour quelqu’un d’asocial. Et bien moi, je m’en tape, je suis asocial et alors ?? J’aime bien les gens quand c’est moi qui décide de leur parler et non l’inverse.

Comment ça j’ai mal choisi ma destination ? Le Club Med. Mais c’est pas moi qui ai choisi, c’est pas de ma faute. Repère de glandus pré-pubères en manque de sexe qui attendant les vacances, le maillot de bain et le bronzage pour sortir de leur carapace et faire du sexe pendant 1 semaine pour l’année (c’est un peu comme la synthèse de vitamine D, une exposition au soleil et on stocke pour 1 mois. Je sais, une telle culture est impressionnante.)

Moi, ce que j’aime, c’est l’aventure, les grands espaces, les voyages non organisés. Les vacances quoi. Pas faisant partie d’un troupeau qui va manger avec tout le monde, qui fait tout comme tout le monde pendant 1 semaine complète.
Que je m’explique. Je comprends bien que ça plaise à certains de ne rien faire du tout pendant leur séjour mais moi, ça me rend malade, j’en ai des coups de soleil et des irruptions de boutons. Et je peux vous dire que ça ne plait pas au mâle en rut un physique pareil (comprends pas mais bon).

Ceci-dit (ou cela-dit, ché plus, je demanderais à DWW), revenir bronzée alors que les juillettistes (voire les aoûtiens) ont perdu leurs couleurs, c’est un grand kif ! Et je suis comme DWW, revenir à la maison, retrouver ses copines et son train-train, et ben moi j’adore. Tout comme défaire sa valise et tout mettre dans la machine à laver. Autant je déteste faire ma valise, ça me stress tellement que les ¾ du temps je finis en pleurs (c’est véridique, je ne sais pas s’il y a eu des études là dessus mais c’est très bizarre), autant la défaire c’est l’orgasme assuré!

Pour résumer, ça a été Sea, Sex & Sun & Alcohol & Mosquito bites & Dancing & Sport alors bon, c’est sûr, j’aurais jamais pu avoir tout ça à Paris.
Ca vaut quand même le coup de partir. C’est quand les prochaines ??

Truikipu

Les vacances II, Le retour

Ca y est, c’est fini.

A l’année prochaine le sable fin, les rouleaux de l’Atlantique, le rosé frais à l’apéro (entre 11h et 23h), les bulots mayo, les chichis, les chouchous, le farniente au bord de l’eau ... tout en fliquant le p’tit doux 24h/24 (je tire ma capeline à la nounou qui fait ça toute l’année …) , les coups de soleil, les méduses, le sel qui gratte le dos, le sable jusque dans le lit, la marée qu’est basse quand on envie de se baigner et qui remonte dès qu’on ne veut plus …
OUF !

Bon, attention, je ne voudrais pas donner l’image d’une fille exigeante et jamais contente, alors je vais tacher de rester objective : c’était de chouettes vacances, dans une belle maison au bord de l’eau, il a fait 30 000 ° à l’ombre (désolée ma duchesse), il y avait tout plein de gens sympathiques… dont tout plein de ch’tiots trop mignons … 5 en tout … il y en avait toujours un pour pleurer, un deuxième pour voler le jouet du troisième, un quatrième pour lancer du sable dans les yeux du cinquième et le cinquième qui se vengeait sur le premier qui du coup pleurait de plus belle.

Mais à part ça, c’était vraiment top ! … surtout quand tous les monstres ... heu, les ch’tiots étaient dans les bras de morphée. A savoir pas avant 22 heures. Et à 23 heures 30 c’était le premier qui faisait un cauchemar. Et qui du coup réveillait le deuxième . Le deuxième qui était persuadé que c’était le matin et se mettait en quête de réveiller 3, 4 et 5.

Alors voilà, n’est pas Desperate Working Wife qui veut. Moi les vacances, j’aime bien, mais avec parcimonie. Mon oxygène à moi, c’est Paris, courir (ou plutôt veliber) entre le boulot, la nounou, les sorties avec les copines et même mon cher psy. Et les soirées à ingurgiter des épisodes de Dr House, 24 heures, et autres Lost avec mon DWH.

Donc me revoilà, fidèle au poste, devant mon cher et tendre PC, avec ma chère Duchesse en face, qui me raconte à quel point elle est pressée d’en finir avec cet été pourri, qu’elle a hâte que ce soit Noël pour faire un sapin et mettre sa toute nouvelle chapka…
Et la cruelle absence de ma chère Truikipu, qui n’a rien trouvé de mieux à faire que de partir la veille de mon retour, pour une semaine en Tunisie. Je suis de tout cœur avec toi ma cochonne : ne t’inquiète pas, ça va aller, ça va vite passer.

DWW qui aime la rentrée

Oh les filles, oh les filles

Tout d’abord, je tenais à dédier ce billet à tous ceux qui rentrent de vacances, et pour qui c’est dur de se lever, prendre le métro / vélib’ / voiture pour aller travailler … C’EST BIEN FAIT !!

… Voilà, c’est dit …

Trèves de plaisanteries … mon sujet du jour est de la plus haute importance puisque je m’apprête à lever le voile sur un des plus grand mystères de l’histoire, voire de l’humanité … la Femme !

Et oui, accrochez-vous à vos écrans, vous n’allez pas en revenir.

Idée reçue n°1 : « Les femmes sont compliquées »

FAUX !

Non, on n’est pas compliquées, c’est juste que vous ne vous simplifiez pas la vie à essayer de lire entre les lignes et à chercher des sous-entendus là où il n’y en a pas.
Sachez donc que pour la plus grand majorité d’entre nous (selon une étude très sérieuse menée par moi-même sur 6 de mes collègues …), quand on dit oui, c’est oui et quand on dit non, c’est a priori non.

Bon, là j’en entend protester. Il est vrai qu’il serait bon de nuancer ces propos, à savoir quand on dit « je sais pas, c’est comme tu veux », entendez « fait le bon choix, c’est à dire ce que j’ai dit ! »


Idée reçue n°2 : Les femmes supportent mal la vérité

FAUX … mais parfois VRAI …

Je m’explique …
Quand on vous demande quelque chose, par exemple « t’étais où hier soir ? », on aime autant qu’on nous réponde franchement, histoire qu’on en finisse.
En revanche, dès que ça concerne notre anatomie, autant vous être honnête, on préfère se voiler la face !

Un petit conseil donc … à la question « est-ce que tu me trouves grosse ? » répondez un NON franc et direct. Si on essaye de vous piéger avec un « mais quand on s’est rencontré, je faisais 3 kilos de moins », campez fermement sur vos positions …

Attention, ceci n’est valable que si vous ne réfléchissez pas avant de répondre … pas même un quart de seconde (auquel cas vous avez droit au fameux « t’as besoin de réfléchir ?! T’as qu’à dire que tu me trouves énorme pendant que tu y es … »)

Attention bis : tous les petits malins qui ont déjà répondu « mais ma chérie, je t’aime comme tu es » savent déjà que c’est une erreur fatale (parce que nous on entend « oui tu es énorme ma chérie mais c’est pas grave, je préfère les grosses ») et qu’il vaut mieux ne pas s’y risquer.

Aller, je vous laisse digérer le morceau, avant d’en remettre une couche dans mon prochain billet …

La Duchesse